发现蚊子

今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。

看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是....

怎么像是女式的啊？

老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的！

朋友当兵的时候，在部队开车。转业以后在我们这消防上开车，开车技术特别好。开大车又威风,都不用等红绿灯。今天好不容易求着跟他学学，第一次见他开车。嘿，别说，老司机就是不一样，开起车来又快又稳。一口气开到市里，车都没停一下。突然，朋友浑身抽搐了一下，一脚刹住车，大声咆哮:“卧槽，我特么忘了，我开的自己的车，那红绿灯我都忘停了。”

踩影子会长不高。被人用腿迈过去会长不高。在屋子里面打伞以后就不长高。

某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩１她说你们要接长红啊！于是一片业绩长红！业绩！长红！主持人突然大喊“裁员１全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊......

这几天教老爸玩网游。昨晚老爸说＂二妞，我想要xx武器＂我说＂600块钱拿来＂老爸龙颜大怒＂你都坑爹这么多年了，快让爹坑一次!!＂我＂。。。。。＂

刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车”我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”

高富帅就像是台球，一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫，一杆只可以进一个洞。屌丝就像乒乓球，很黄，却没有洞可以进。。。

老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。老师：怎么没签字？同学：我爷爷买菜去了。老师“买菜要买一天吗？”同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。

老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？”女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”

一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。我：那妹子长的不错，有气质。同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。吃货活该单身啊！

新生正在进行军训，指导员在布置任务：“一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭。“咦？？”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么？后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。”

60后男人最爽，有钱有房有老婆，还抢走了80后女人；70后男人最幸运，在房价上涨前买到房；80后男人最衰，没钱没房，连女人都保不住。60后女人最惨，勤俭持家一辈子，最后老公被80后抢走；70后女人最累，买到了房子，辛辛苦苦还房贷；80后女人最爽，直接傍上60后，有钱有房有老公。

很多年后的同学会上，酒过几巡。对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？”

大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。

她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”

不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷别逗了。小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上……后来老哥给我买了一个新手机！

给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的？”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”

如果你的老师从五楼掉下来了，这时你最希望拥有什么超能力？‘时光倒流’难道，你想救他？‘不，我只是想再看一遍。’

今天看见我们班的一个同学和另一个同学吵架。同学已说：“信不信我打你爹。”同学甲说：“不信。”同学已就很开心的打了自己两个耳光。同学甲一脸茫然。。