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情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
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一醉汉猛踹路灯杆。 路人问之,醉汉答曰:“踹半天了,老婆还不开门。” 路人说:“再踹!里面肯定有人,楼上灯还亮着呢。”
一天早上,有位男士走出家门。发现他的汽车被人撞坏了。当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。纸条上却这样写道:“当我写这张便条时,有50个人在看着我,他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司的号,而我没写。”
昨天晚上小区广场,九点了,孩子麻麻要带她回家睡觉,孩子还想在外边玩,麻麻说:“自己一个人害怕……”然后,小姑娘跑过来一把抱住我说:“叔叔,你去陪我麻麻睡觉吧!”这闺女,打小就懂事~
老妈:“冷吗?”我:“不冷。”老妈:“那好,洗碗吧1我:“……”老妈:“冷吗?”我:“冷。”老妈:“好,那戴个手套洗碗吧1
在方舟里,诺亚召集所有的动物开了个会,他严肃地对大家说:“在此次航行中禁止房事!所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生,他会给你们开个收据;当咱们到达陆地时,再把‘小弟弟’还给你们。”一周之后,兔子罗宾先生冲进卧室,跑到妻子跟前兴奋地喊道:“快点儿!站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地1罗宾太太看后说:“对不起,没有陆地。”“妈的1罗宾先生一边咒骂着一边走了出去.之后,每天都要重复着这一切,直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了:“你到底发什么疯?你明明知道下了整整50天雨,只有在水退去之后才可能看见陆地,还每天兴奋地像个傻子?”“你看!这是什么1罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸,兴奋地语音发颤:“我搞到了驴子的收据1
侄儿:“叔叔,你要结婚了?”叔叔:“是呀。”侄儿:“是唐阿姨还是宋阿姨?”叔叔:“那你喜欢谁呢?”侄儿:“当然是开商店的唐阿姨啦!”叔叔:“为什么?”侄儿:“因为唐阿姨家有好多好多好多好吃的东东!”叔叔:“为什么不喜欢宋阿姨?”侄儿:“因为她是老师呀!她手里有好多好多好多难做的棒棒题噢!”
做客友家,主邀用餐,觥筹交错,把酒言欢,忽停电,稍倾乃有屁出,觉有异,使手摸,触之湿润,嗅之曰:SHIT!忽电来,尴尬不已,涂于馍,吞之曰:酱不错!
一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
我带五岁的小弟去看电影,银幕上突然出现男女主角亲热的镜头:他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应,不过情況并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说:哥!为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢?
1、一句「不想亏待自己」,胖倒了多少英雄好汉。
2.刚刚我跟老公说:“晚上不吃饭了。”
结果他来一句:“吃点吧,要不然得吃多少零食碍…”
3、怎么优雅地解释自己胖?
神回复:因为有许多事放在心里不好瘦。
4、我这么能吃,身材还这么苗条,感觉自己瘦之有愧。
5、我降低要求了,我的意中人不用身披金甲脚踏祥云来找我,只要穿着围裙穿过油烟给我端上一碟糖醋排骨就行。
6、男朋友平时开车猛,可只要我在他车上,他总是小心翼翼的,不敢开太快。我幸福的对他说:没想到你这么在乎我。他看了看我说:你在车上,我不敢开太快,惯性太大,怕刹不住车。
“来,吹吹!”“不会!”“我教你,张开嘴。”“唉呀别说了,我脸都红了。”“那更应该吹!快点含着。”“不嘛,不嘛,你这个太粗我害怕。”“少TM废话!再不配合,直接当酒驾处理了啊!”
还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!
lz护士一枚,一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤,来我们医院做子宫切除的手术,在子宫全切的一刹那,听妇科主任幽幽的来了一句:"端了院长的老窝"。。。。
1、主动和你搭讪的师兄不是好师兄;2、和你是老乡的师兄最危险;3、认识的师兄越多赢得的尊重越少;4、好师兄是没时间关心学妹的;5、师兄的笑是使坏的信号,师兄暧昧是计划的前奏;6、对你学习上关心的师兄一定虚伪;7、迎接你报到的衣冠楚楚的师兄,每学期也就那一天楚楚。
一个小学生的作文:《十年后的一天》这天是清明节,细雨分分雷电交加路上行人欲断魂,我买了香烛纸钱正要上山。正好遇到好友,好友说:“不容易啊,阿呆,这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。
一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查,这位长官养有一只容易激动的小狗,常跟在后面。长官挺直身板昂然大步前行时,小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令:“住嘴!我才有权向他们叫,你可没有!”
老张和老王两个人耳朵不好,一天,老张拿着鱼杆去钓鱼,被老王看到老王问:去钓鱼阿?老张答:不。我去钓鱼。老王说:哦,我以为你去钓鱼呢!
晚上有个女同学要我陪她去银行取一下钱,她说晚上可能遇见坏人怕不安全,我想也是,为了坏人的安全,我还是陪她出去一趟吧。
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[爆笑笑话]我就两个蛋,下完了就没了
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