爆笑冷幽默6则。

表姐是个豪爽的性格，总爱抢着买单。昨天表姐和她未婚夫去领证，交钱时，她将十块钱拍在桌子上说:这次我请客了…………

老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢?”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧?”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

今天参加婚礼现场，人声鼎沸，新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“某某，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，有一道绿光，划破天际！

买家：掌柜在吗？卖家：在的，亲。买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？卖家：好的，请问mm什么类型皮肤呀？买家mm：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)卖家：汗。

同事刚买的车，平时路不远的地方还是习惯步行。有一天晚饭后开车载着媳妇去超市。逛完后，提着东西溜溜达达走回来了。到家才发现车忘在超市门口了

考试时，问3*7=？小明思考半天？还是不会，哎！管他三七二十一呢。就写25了！

一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕１道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了１

把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣， 开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间， 严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时， 她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？

a：吃了没？b：吃过了，干吗去？a：上厕所。

母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，光爬下楼就要半天时间。”

今天上午的直播大家都看了么？专家们费了九牛二虎之力，在第一道石门后发现了另一道陶土门，之后又隐藏着什么呢？电视没转播不等于我们不知道哦。在这之后是一道铜门，铜门后是一道银门，银门后面是一道制作精美的金门，金门后面就是我们望眼欲穿等待多年想一睹风采的——

有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：别去了，太晚了＃我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：你怎么还不来？你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？我感到很生气。我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。老公说：不买，太贵了！我又回答：不贵呀！才30块！老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！

满碗饭，碗满饭。满碗饭换碗满饭，碗满饭换满碗饭。

你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？神回复：愿闻其翔。