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老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
要出差的香草美人
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
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小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生”。
一个醉汉在墙角放声大哭,巡逻的警察走过去问:“你出了什么事?”
醉汉边抹鼻子边说:“我想在这里小便,不知怎么地尿个不停!”警察过去一看原来墙角的水龙头没关。
后排一同学饿极。竟在课堂上吃起面条,吃到尽兴之时,忍不住发出“簌簌”的声音。在黑板上写字的老师怒吼:“把鼻涕给我擤了,你不恶心啊。”
房租到期了,我男友不想续约,就找房东退房。房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。男友问:“确定一个洞50元吗?”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百吧。
小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说:“在睡觉啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你问你妹妹,她就在我旁边。”
戴维贪玩,考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去,就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说:“这次请您给我打100分好吗?”老师说:“这怎么行,你只能得20分。”戴维想了想说:“这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣满80分止。”
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来,语文老师朗读如下,有位学生听写如下:《卧春》(《我蠢》)暗梅幽闻花(俺没有文化)、卧枝伤恨底(我智商很低)、遥闻卧似水(要问我是谁)、易透达春绿(一头大蠢驴)、岸似绿(俺是驴)、岸似透绿(俺是头驴)、岸似透黛绿(俺是头呆驴)!看玩一定要转哦!转的人会爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,一生开心!不过应该不介意留下小小的话吧!你们会有福报滴!!西西毕竟开心无价嘛~呵呵
一个平胸女家里要铺砖,因为质量不好,她爸和工头吵了起来,女生过来劝架,她爸:“正好你来了,快躺下!”爸爸指着女生吼道:“看见了嘛,这才叫平!你那地砖铺得也叫平?”!
我一个朋友她大学里建宿舍楼,总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名,于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了。。。
今天上班遇到一件搞笑的事情,我在地铁里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:"我是外地人,现在回家的车票买不到了,只在深圳过年了。我想点首歌。"主持人问他:"你想点歌送给谁?"我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:"我想点一首陈小春的《算你狠》,送给火车站所有工作人员以及所有票贩子!
一天,我跟男友约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩。
夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
一次上课,老师让同学们把自己想象成一棵竹子,自我描述。片刻,一童鞋站起来说:“我是一棵竹子,我讨厌熊猫,因为它老是咬我………”这句话真心表现了一棵竹子内心真实的想法啊……
大学那会几个室友在一起聊天聊到结婚以后生男孩还是女孩,然后就问我我说生男孩,因为我个不高,我同学就说你还是生女孩,要是生男孩像你这身高就完了。我那同学比较黑,他女朋友比较白,我秒回你将来生孩子男女都不好使,如果和你一样黑那还好,就怕有的地方黑有的地方白和斑马一样就完了。
朋友千里迢迢而来,奉上礼品:“真不好意思,一点小礼物,不成敬意。”我们马上谦让:“哪里哪里,你来就是我最大的荣耀了。至于礼品,千里送鹅毛,礼轻情意重嘛。”朋友走后,我们翻看礼品,气不打一处来:“搞什么嘛,这点小礼品他也拿得出手?真是个铁公鸡!”随手将那“鹅毛”扔在一边。
一次考试全班都考得很差,老师生气的说到:你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动,这时小明站起来了,老师问:你承认自己的智商低了?小明说:不是,我智商不低,我只是不忍心看你一个人站着。
脸大的人脾气一般都超好,因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事!
有座教堂里摆放着很多闹钟,它们的快慢不一样。修女说:“转得越快,说明外遇越多”。女士忙问:“我丈夫的在哪里?”修女:“被神父拿去当电风扇了”。
移动客服:你好,请问有什么可以帮你的?我:请问卡掉了怎么办?移动客服:卡丢失的话,需要尽快补卡使用哦,需要到营业厅补卡。我:我不可以捡起来吗?移动客服:。。。。。
A君是班上的“班花”,令很多男士倾慕。B君趁课余时间,在A君桌上刻下“我爱你”三个字。A君非常恼怒,无奈字擦不掉。众人皆称B君有胆量。不想第二日,等A君离座,众人围上去,不禁哗然。原来,三个字之后又加刻了四个字:“塞北的雪”。
[爱情笑话]两首才流传开的童谣,看了鼻子酸酸
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