童言趣语

有天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤，于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗氨小贩满脸无辜的说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”

代数老师对学生家长抱怨：你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲怒道：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。

放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭，财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小狗。小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。”财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。

甲：哟，哥你大清早的在这干嘛呢乙：这不没事干散步呢嘛甲：哥你散步就散步呗，开车干嘛呢乙：哎呀，天冷，懒得走甲：………………

昨晚加班出公司大概都快0点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带桑

于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。

我爸回了句，不能，我已经睡了。

不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》

浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”

两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼，小和尚：“鱼真傻，逆水而游，多辛苦！”老和尚：“它们在享受奋斗的快乐。”小和尚：“顺水而行，不是享受更多快乐吗？”老和尚：“你看那片黄叶，只有死去的东西，才会随波逐流。逆水而游，才能享受真正的快乐。”然后老和尚把鱼捞起来，回去炖炖吃了。

终于来到了了大学澡堂，漂亮的墙体瓷砖，高级的淋浴设施，还有地板上写的一行小字「同学，当你看到这行字时，请注意安全」

小时候我是这样和别人吵架的……

A：“某某，你是大傻子！”

B：“我是大傻子的反义词，啦啦啦……”

A：“的反义词……”

B：“的反义词……”

A：“的反义词的反义词的反义词”。

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”。。。案例点评：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

一学究给人看文章，最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。

我一哥们家养了一条狗，在院里栓着，晚上他妈看狗饿啦，就让他爸拿个馒头喂狗，他爸就到厨房拿了馒头，黑灯瞎火的就给狗扔了过去，睡觉去啦，（狗绳长度有限）结果第二天发现那狗为了吃那个馒头一晚没睡，把地趴了个大坑。。。

碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。这肯定是狗熊造的谣。

泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？”MM：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢？”

我家楼下有家饭馆，我哥是常客！老板娘特别漂亮，一来二去混熟了，我哥每次去吃饭都故意撩她:晚上带你去酒吧，走不走？老板娘总是笑而不语。昨晚我哥约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘突然来一句:今天晚上不带我去酒吧了吗？妹子转身就走了！我哥说老板娘，你特么的是故意的吧？

一女人要买一辆电瓶车，老板说：我们的电瓶车续航非常好，电瓶可供后轮驱动12个小时。女人非常满意，买了下来。可是第二天女人怒气冲冲地找到卖车的：你要赔偿我，你说好的电瓶可供后轮驱动12小时，可是我只骑了6个小时就没电了。老板：没错啊，因为车有两个轮子啊~