东边来了个张予曦，西边来了个张馨予

自古文人相轻，而今文人相重。你评我的画是中国的《向日葵》；我论你的书是当代的《红楼梦》；你发现我有凡·高似的天赋，我肯定你有曹雪芹般的才情。好一道文艺风景线，林立的广告正泻染着繁荣。

刚从单位辞职，赋闲在家... 今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟，急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。GC，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了。。。。

您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！

马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从，一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动，只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？”马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？”“当然愿意。”男人答道：“不过先是那头狮子弄走。”

两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗，我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。

为什么？

如果鸽子迷了路，那它就可以自已问路了。

有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。

秀才一听，便对马主说：京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？

老公的手在老婆面前晃。老公：这是什么？老婆：咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？老婆：还是咸猪手。老公：错！这是乳香咸猪手。

曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”

昨天我把这句话说给男友，他说：“你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗。”

妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

友情提示：由于天气炎热，很多水库已经亮起红灯，各位要节约用水，能喝酒就不要喝水，把水留给还不能喝酒的孩子们！将爱传下去，从我做起！

原来世上最难忘的事就是：你脱下了裙子，却掏出来了我最想掏出的东西。

女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”

男生：“那你想让它出现在哪里？”

女生伸出左手说：“这里。”

男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。

女子路过坟地很害怕，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门氨

男子吓到了，哇哇大叫逃跑了。

女子这才安心，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深的声音：“闺女，你又忘了带匙了氨

女子大惊，也哇哇吓跑了。

这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们”

某一家宴，小姨子帮助端菜，一客人打赌，你把姨妹的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现诺言。没想到小姨子说：姐夫，你摸着别放，喝死他。

开学第一天去学校食堂吃饭，队伍很挤，几乎人贴人，后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背，于是我硬了，没想到幸福来得这么突然，“做我男朋友好吗？”前排的小哥回头对我说道。

一人不慎落水，路人与救之。有人说：是公务员！

路人散了一半。再有人：看上去像校长！

路人皆散去。猛然有人说：红会的！

路人蜂拥以石投之，让他活着上来不是坑人吗！

突然有声惊呼：是城管局的…众人皆往水中撒尿。

边尿边高喊：我们在救你，至于你信不信，反正我是信了。。。