上课在讲话时被老师抓到了

小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。“那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。“太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”

他龙袍加身，他富可敌国。他权倾一方，他俯瞰众生。他山珍海味，他挥金如土。他博学多才，他智勇双全。他英俊潇洒，他妻妾成林。他高大威猛，他夜夜春宵。他风流倜傥，他万众瞩目。他杀尽负他之人，他斩尽世间不平。他醒了，他要开始搬砖去了。

语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。

男：你真的很讨厌。女：是吗，我怎么样让你讨厌？男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！

一次，闲来无事，听偶弟弟说，他们同一个宿舍的人姓“操”这很正常，“操”的多的去了，但是偶弟弟淡定一下，继续说，他老子也姓“操”。这不废话吗，儿子基本上跟老子姓的，虽然少数跟老娘姓。偶弟弟又淡定一下，继续说道：他老子姓“操”，他老娘姓“毕”。我：………………………..奉天承运，这儿子是天赐的….

某日几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小鸡鸡好可爱哦！

小男孩不紧不慢的回答：我爸爸还有个大的！众同事无语！ 

我和我前面那个同学超有爱的，上课时我会叫她回头，然后对着她吐舌头，或者对着她喵喵喵叫，，她有时候会回我白眼一枚，或者也吐吐舌头，，结果那天我对着她吐舌头，一抬头，老师正在看着我，，看到我无辜懵逼的眼神老师都笑了，，，

一次一个女同学问我，你爱我吗？我说不爱，她哭了我又回答到我只爱你妈的女儿，她笑了。傻吊你看不懂吗？我爱你妹。

一天，小惠因背痛到医院去看医生。她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”小惠说：“对呀！”医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公......之墓......孝男.....孝孙......”

一次上班在电梯里，人很多突然想放屁，我只能慢慢的放，突然有人打了个喷嚏我顺着那声一起放了出来，然后后面就有人说，早饭吃屎了，那么臭。然后两个人就掐了起来，电梯一到我默默的离开了。

女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了。谈恋爱其实就是谈、恋、爱。一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”“谁？”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一gg不服气：“不就七十多米吗……”却被这个四川mm打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”mm振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？”“你倒是让他站起来呀！”这个gg还是不服气。“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”

村里有个姑娘在上海打工，特装B，经常在朋友圈秀她的奢侈生活。比如：飞机头等舱不就宽一点吗？五星级酒店不过如此，服务这么差等等。劳资今天受不了啦，给她写了条评论：你家田里缺肥啦，今天看到你爸妈往田里挑大粪，差点中暑。尼玛被拉黑了

哥们儿请我吃饭，————吃得差不多了，他神神秘秘小声问我:“吃得咋样？”我回说味道还可以，他又问:“吃饱了没有？”我感觉有点不对劲，点点头说吃饱了，哥们儿来一句:“那就好，一会儿你先走，不用管我！”……我没带钱，当时就懵逼了

一人请教禅师：有人背地里捅我刀子，该怎么办？禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再…，啊呀我操……。

据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客，为什么？因为去做客就要吃饭，席间主人往往会客气的说“李白吃啊，李白吃碍…”“你白痴碍…”

食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”

西蒙患失眠症，上班时常常喊头痛，最近他却一声不吭了。

同事问他：“是不是不失眠了？用的什么好药？”西蒙说：“没用药，只是临睡时喝一大杯酒。”“难道一喝酒就睡着了？”“不不，睡不着，但这样睡不着也挺舒服的。”

我家楼下那群大妈也是整天跳广场舞，不堪其扰，不得已只能同流合污。现在我已经是领舞啦！

姐：昨夜的戏好看么?弟：好看的。姐：我今夜还要去。弟：去什么?昨天完了，不是一齐杀死了么?