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健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
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某富家男子,目不识丁,却在他的屋里摆满了书籍,向他人炫耀。 一天,他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信,根本不知人家写的是什么,以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说:你的朋友是来借《宋史》的。他大怒,说:叫他到别处借去,我家没有‘送死’的东西!
魔王抓住了公主,对她说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!没有人:公主!我来救你了!魔王:说曹操曹操到!曹操:魔王,你叫我干嘛?!魔王:哇噻!真见鬼了!!鬼:靠!被发现了!靠:胡说,谁发现我了?!谁:关我屁事!魔王:oh-MyGod!上帝:谁叫我?!谁:没有人叫你啊!没有人:我哪有啊!据说,魔王从此得了精神分裂症……
“这位领导,我师徒四人欲往西天取经,这是我们的通关文牒。”“唔,你的护照已经盖到最后一页了,麻烦你们回长安换一本新的再来吧。”
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.如来问:“你们带U盘了么?”唐僧师徒......如来又问:“移动硬盘呢?”......如来继续问:“IPOD也可以哇”悟空挖起耳朵来!!!如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们!唐僧:靠,早知道加你QQ就完了,老子还走这么远干嘛......如来问你们带PSP没有?唐僧师徒......如来:那你们路上是怎么娱乐的?唐僧师徒:打怪升级......
妻子:老公,如果你能减掉10公斤,我就跳舞给你看。丈夫:如果你能减掉5公斤,我就愿意看。
脸皮不厚,能力不够;见死不救,名声不臭;美女不露,色狼不诱;男人不坏,女人不爱;礼品不带,人情不在;见钱不拜,致富不快;
早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
“喂,怎么样,弗瑞德利克?”父亲问,“你的女老师满意你吗?”“啊,是的,爸爸,十分满意!”“你怎么知道?是她亲口对你说的?”“当然,爸爸。前天她对我说,‘要是所有的学生都像你这样,我马上就离开学校。’这说明,我已经全学会了。”
晚上喂宝宝吃饭,儿子大叫我烧的饭超级好吃,我笑着说:好吃你就多吃点,吃的胖胖的才可爱~~谁知道儿子放下碗筷噘嘴说道:好吃也不能多吃啊,饭吃太多会胖的,胖就丑了!奶奶说,妈妈就是因为吃太多才这么胖这么丑的……
老师:“小明,鸡飞蛋打是什么意思?注意要多从字面上理解。”小明:“鸡练习飞,刚好下蛋,蛋掉地上就打了。”老师:“那杀鸡取卵呢?”小明:“这个简单,就是剖腹产。”
老师:“你们在不好好做题,明天开家长会我就瞎说。”一童鞋:“怎么瞎说啊?”老师:“你家长问我你在学校表现怎样,我就说你处对象,你家长要是问和谁,我就说不知道,老换!”
今晚楼下邻居在院里打麻将,一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了,说:你别老是自摸,也让我摸一回!大姐回道:我没说不让你摸,是你自己不摸……小胖和他哥去吃自助烤肉,正吃呢,他哥看着小胖幽幽的说一句:“都20了阿……”小胖当时也感慨:“可不咋的,时间过的真快,我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说:“我是说,你都吃20盘了啊!”二货女友去atm机取钱,密码错了三次,卡被吞了,打电话给我说了情况。我很淡定的说:“没事,拿身份证可以取回来。”三分钟后,她哭哭啼啼的打电话给我说:“你个骗子,身份证也被吞了!”
月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回手臂。三圈之后,仰首大喊:“移动,怎么这里也没信号1
家后有座庙天天猫来尿不知是庙尿猫还是猫尿庙
讨债的是孙,欠债的是爷,要爷把钱还,天天陪笑脸。笑脸不顶用,王八钞票加靓妞。
姐夫:“兄弟,你欠我的账也有五年多了,也该还了吧?”小舅子:“不就50万吗,我把我姐都嫁给你了,这50万你还好意思要?”姐夫:“你还好意思说,如果不是你姐把家底都败光了,我能找你要债吗!”小舅子:“……”
[爆笑男女]不是自古就有闻香识女人吗?
[荤段子]他是急性阑尾炎开刀,不是剖腹产
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