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150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
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A:肯德基门口打车很困难。 B:为什么? A:你看那个大爷举着手招了几年的车了,都还没招到…
儿子回来,很伤心。老妈问:“怎么了?”儿子道:“大家都笑我,说我:你好胖!”老妈笑道:“那是因为,大家还不了解你,只能以貌取人。”过了几天,儿子哭着回来道:“自从大家了解以后,大家都笑我:你好笨!”
去年国庆同学们组织去海边玩,晚上的时候同学买了椰子来喝,一哥们喝完后想吃里面的肉,由于太硬了,他在一块靠海较尖的石头上敲,就这样大家都在玩游戏没怎么注意。半夜我尿急出来(当时租的帐篷睡)。那哥们居然还在那敲椰子,布满血丝的眼睛看着我问,要吃椰子肉吗?至今难忘那坚持不懈的眼神
刚才朋友给我发短信求助:“我在和同事吃饭,有事想脱身,给我打个电话假装有事找我!快!”热心如我,看到短信立刻就把电话拨了过去,接通后我一共说了三句话:你是傻逼吗?你对象让亲下呗?赶紧过来吃翔啊哈哈哈!只听那边故作淡定的分别回答:嗯…嗯对是我、呃那什么…行、好!我马上过去!
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到:"难道你们的鱼是现钓的吗?"
妹妹结婚,带她去喝喜酒,女儿说:“妈妈,姥姥家就你没结婚了。”
妻:每当吃饭时我就生气。夫:为什么?妻:你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒,好像没有我似的。夫:亲爱的,这就是古语,所谓酒逢知已千杯少啊。
琳琳最近看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段,结果老公来句:“别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧。”
TOP5:天秤(对任何事都摇摆不定);TOP4:巨蟹(总是把心事闷在心里,分手后觉得根本无法承受这种痛楚);TOP3:水瓶(做事不会经过太多考虑,会莫名其妙的念头);TOP2:双子(有时自己都搞不清楚自己不是不爱着);TOP1:射手(常常凭自己的直觉去判断是非)
好几户合租,一个屋里是个单身妹子,今天听到敲门声,打开一看,妹子穿着紫色性感睡衣站着,递给我张纸。写着:“能借我40块钱么,改天还你。”我追出去说道:“可以改日再还的!”
我有一条狗,狗尾拖个斗。走起路来狗关直发抖,不知是狗拖斗,还是斗拖狗。
儿子,爹祝你今天四岁生日快乐,爹五年前给你申请的QQ已经升级为三个太阳了,
而且把在医院跟你前后三天生的女孩父母的QQ都加上去了,以及这几年遇到生女儿的父母QQ也加了,
一共也就一百多人,爹只能帮你到这了。。。
在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”“小声点儿,让人家听见多不好。”妈妈说“怎么?他自己还不知道吗?”
一天,我带着妈妈和3岁的女儿去医院帮妈妈检查身体。回来的路上我就对妈妈感慨地说:“还是医院的生意好,以后就让咱家乖乖去学医。”女儿听见了大声的说:“我就不学医,我就不学医。”我和妈妈很纳闷,问:“为什么不学医呀?”女儿一本正经地说:“我不学‘一’,老师说我该学‘二’啦……”
某教授上课,论及本校教师考核制度,做愤愤然状曰:“我们学校的有些老师啊,成天把自己教授,副教授的名衔挂在嘴边。不像我,我是副教授,我就从来不说!”
朋友家有一个儿子,四五岁,在上幼儿园。有一天在他们家,到吃饭时间主人家叫我们去吃饭,小朋友还在那里玩电脑,不去吃饭。我就劝说:“小朋友,不去吃饭会长不高啊”。然后小朋友:“不上学才长不高呢!”
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了。富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手,于是富豪留下了他。可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”。
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