爱信信，不信滚，表妨碍我飞升。

不说了，隔壁WiFi关了

今天东南风，看来又没饭吃了

凡是能用钱解决的事情，我都解决不了！啊！不对，我还有乐宝袋耶！

给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。

一个本来没有病的年轻人都了医院说自己肝有毛病.医生让他拿自己的大便来检验一下.年轻人到外面一会就用瓶子盛了一点回来交给了医生.医生让他明天过来看检验结果.第二天年轻人来到医院准备问医生.医生:“这是你的大便吗?“年轻人:“是啊,怎么了?是不是有什么毛病啊?“医生:“真的?“年轻人:“真的啊,有什么毛病你就直说吧.我有心理准备了.“医生:“经我检验,这是狗的大便!“年轻人:“.......“

Canyoutellmewhatfishnetismade,Ann?Alotoflittleholestiedtogetherwithstrings.repliedthelittlegirl.你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？老师发问道。把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。小女孩回答道。

回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”

我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”

她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”

“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧…老人家请息怒…老……老家伙你再动我一下试试？…哎呀我操！悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”

“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”

“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”

喜鹊：俺报的是传媒大学，播音主持专业，离自己做娱乐节目主持人的梦想又近了一步。

老师让用不约而同造个句子，点到了小明。小明站起来说：有一天我见到一个美女，说：约吗？美女回答：对不起，我不约儿童！老师：滚！

女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~女：那还不行~男：为什么？女：因为我下学期才会寻变态心理学”这门课！

有个读书人号“吉人”，一天新结识一位朋友，彼此通了姓名。过了几天，朋友写信称他为“击人”。等到两人相见，吉人笑道：“我手无缚鸡之力，不能击人，贱号是‘大吉’之‘吉’埃”过了几天，朋友又写信，写作“戟人”。吉人见到朋友说：“你怎么同我开玩笑？我不是武夫，怎能挥得动戟矛？”朋友说：“你自己说是‘大戟’之‘戟’，我记得李时珍《本草纲目》上有红芽大戟。就是这个‘戟’字。”吉人说：“不是啊，我的号是‘牛眠吉地’（葬地）的‘吉’”。过了几天，朋友写信称他为“棘人”（为父母守丧的孝子）。吉人见了大怒，便去跟朋友论理。朋友也发火道：“你自己说‘棘’，难道荆天棘地，不是这个棘吗？”

我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻

浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。

一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美

的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高

度兴奋。

“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？”

“是的。”他承认。”“但她正在找完美的男人。”

问:你见过最娘的男人是怎样的？答：打飞机用兰花指

就刚才。去厕所放大，放完了发现没纸了。手机没带身上，纸篓里的纸看起来都没法再次利用。我不知道这种情况下大家是怎么处理了，反正我是用卷纸用光后剩下的那个硬纸筒，揉软了撕开来用，那个难受啊……
gc是解决后，起身穿好裤子，回头准备按下冲水按钮时，看到槑槑马桶上放着一卷完好的卷纸--！
果断脱下裤子重新差屁股……

今天在网吧上网，就在刚才，一个女的抱着孩子气势汹汹的走进来，把孩子放在一正在happy游戏中的男子的桌子上，转身就走，孩子开始哇哇大哭。男人起身抱起孩子，可是那孩子还是一直哭，整个网吧的人都笑了，那人哄了半天没办法，起来退了机子，追孩子他妈去了。。。。。。这个，由于事情来的太快了，来不及拍照.....

某小学生终于向暗恋已久的女老师告白了。老师委婉地说:我不喜欢小孩子。小学生答曰:放心，我会小心的！老师:……

我说：“自己打游戏好没意思，想带个萌萌的妹子玩。”哥们说：“你不每次玩都带么？”我：“哪呢哪呢？”哥们淡定的瞥了一眼我说：“你的右手……”。

小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗?我朋友是厅长。mm高兴的说：是吗?那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，mm问：你朋友是什么厅的厅长啊?小王：移动营业厅。