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来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
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昨个闲来无事,便约一哥们去水库野钓! 到中午时午饭便以大饼加矿泉水解决,我和他各钓一地儿。 边吃饼边观察鱼儿上勾的情况,哥们当时可能逼坏了。 就地蹲起坑来还边吃饼边哼个小曲那是一脸的享受样。 就在他用纸擦着PP时大鱼上钩了,只见我哥们没吃完的大饼一扔,将擦了PP的手纸往嘴里一塞裤子没提就拉鱼。
梦见做好声音评委,结果椅子卡住了没转过来,给我急的,狂摁按钮,最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。
结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。
室友A:你别在寝室里嚎了,一会我给你找个地方唱。室友B:要去KTV?室友A:去银行,对着取款机唱。室友B:那为啥呢?室友A:这样取款机就吐了。
老虎拦住鹿和兔的路,张着嘴巴要吃兔。兔子捂着肚子呜呜哭,说是吃草中了毒。老虎放开兔子去追鹿,左找右找找不着鹿,回头再来抓小兔,没了兔,没了鹿,气得老虎直发怒。
在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说:“先生,我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚樱”
“太好了,谢谢你。顺便问问你,从这儿往南走的路在哪儿?”
一个无耻的有夫之妇和她的奸夫一道私奔,奸夫的哥哥不但不阻止他的弟弟这不道德的行为反而为他提供保护,他们的老爹更是离谱---大嘉赞扬了弟弟勾引他人妻子,哥哥为虎作伥的行为。
受侮辱的丈夫只好求助于他的哥哥的帮忙去讨回老婆,他的哥哥又请了另外一对表兄弟帮忙。
然而很不幸,受侮辱的丈夫要回妻子的合理要求被拒绝了,而他也被奸夫的哥哥杀死。接着奸夫的哥哥又杀了那对表兄弟中的弟弟。同时,表兄弟中的哥哥却又爱上了奸夫兄弟的侄女。
最后表兄弟中的哥哥终于手仞了杀死自己弟弟的仇人。而他为了保护那个侄女,却被哪个卑劣的奸夫偷袭致死。
那个被侮辱的丈夫的哥哥死在了那个侄女的手里。
死了这么多人,最后奸夫和淫妇在一起过生活了……
一个多么郁闷的故事……
知道它是什么吗?最近的影片——特洛伊……
有一次去做伴郎...得代新郎喝酒的...伴娘真体贴...偷偷的帮我把瓶子里高度酒换成了白开水...敬一圈下来...我起码喝了几十杯(超小杯)...结束了..伴娘说:“你演技真好都不带穿帮的、喝开水呲牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的..”...我特么都快哭了...“这么烫...你来试试...”
今天好鸡冻,趁我女神高圆圆不留意我偷偷亲了她一口,独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。
有一个大二男生,苦追一漂亮女孩,所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书,托女孩的弟弟转交。
“我的信,你交给你姐姐了没有?”男生问小弟。
“噢,昨天我姐姐不在家,所以我就交给我爸爸了!”小弟说。
“啊?交给你爸爸了?”男生紧张地问,
“那你爸爸怎么说?”
“我爸爸呀,他看了很生气,说你不念书、很无聊,让我把信退还给你!”
“那信呢?”
“信?我昨天拿去还给你,可是你不在家,所以我就交给你爸爸啦?”
我女朋友说她的cn膜是有次憋尿太久,上厕所的时候太急给冲破的,给我是第一次。我们已经认识三个月了,明天去医院生孩子。要当爸爸啦好开心!
原来老爸他们工地养了一只斑点狗,小的时候还好,没想到越长食量越惊人。实在是养不起了,就送给附近一户杀猪的屠夫养,喂狗吃猪下水什么的。过了一段时间,我爸问起屠夫狗狗怎么样了,没想到杀猪的说他实在养不起啦!狗吃的太多了!就送给前面一户杀牛的了……
大爷你能淡定点吗1,今天去游泳,泳池人超多,没带泳镜闭着眼睛往前游,手碰到一个东西下意识的抓了一下起来了,就看到一个小胖子抱着胸大喊,流氓啊!来人啊她在水下摸我!我次奥!我就抓了一把他肚子上的肥肉好吧!所有人都看我啊!让姐情何以堪啊!你个胖子你别跑!我保证不打死你!2,今天和几个好的朋友吃饭回来逛超市,惯性!各种乱割。到没得割!有个朋友男的和我男朋友拼酒,喝的有点小多,平常玩的不错,然后搂着我男朋友对我说,“你知道么?我们是真爱”!我去!当时把我那个凌乱啊。。。。
最近,我一直在给儿子讲《西游记》,我讲得绘声绘色,小家伙也听得津津有味。 这天晚上,儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着,老婆突然插话问我:“你说,《西游记》里唐僧取的是什么经?”这下还真把我问住了,我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案,儿子就抢答了:“这还用问吗?唐僧娶的当然是玉兔精了。” 妻子听后哈哈大笑,我也强忍着笑问:“儿子,你再想想,老爸是这么给你讲的吗?” 儿子挠挠头,想了一会儿,疑惑地问:“爸,那难道是白骨精?”
世上淑女不多,可装着装着就多了。
同学:“干吗去?”我:“上日语课去。”同学先一愣,接着一顿窃笑:“我kao,看好片都看到这程度了!”
1、红孩儿:爹地,别人都说你相当厉害,我想知道你最厉害的手段是什么?
牛魔王:“顶”。
2、唐僧:悟空,你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈,这个圈到底是什么圈啊?
悟空:师傅,这叫“朋友圈”啊!
3、托塔李天王:我的家里有个人很酷,三头六臂,刀枪不入。
哪吒:老爸,老爸,我们去哪里呀?有我在就天不怕地不怕。
4、八戒:美女,难道你就是传说中的“白富美”吗?
白骨精:莫非你就是传说中的“土肥圆”吗?
5、唐僧:“徒儿,做人要心胸宽广,你看那位女施主,胸怀多么宽广,柔软,有弹性……”
在电影院,电影演了大概不到十分钟,突然一个女的大喊“尼玛!你丫变态吧!没完了,坐下来你就开摸,你是来看电影,还是来摸奶的,从小缺少母爱吧!分手!分手!分手!”说完愤然离坐,紧跟着一个黑影也出去了!
醉翁之意不在酒,在于谁结账。
理想的三大劲敌:中考,高考,丈母娘。
阎王命普查,发现深山多寿星,问鬼判为何勾魂不均。鬼判支吾道:道儿太远了,去一次挺累的……
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