吃货和文艺青年

公交上，一年轻的少妇带着个约2、3岁的正太。期间小正太眨乎着眼睛问：“妈妈，我是怎么来的呀？”少妇爱怜地摸着他说：“还记得前阵子下大雨么，你给大水冲来给我捡到啦。”正太一听，立马甩开他老妈，气冲冲地说：“谁叫你捡我的？我是要去隔壁王叔叔家的，他家好多好吃的。”

老师:煤为什么做成蜂窝状的呀?学生:因为它是蜂窝煤。

阿凡提的妻子蛮横无理，常常惹他生气。一天，他在街上遇见了老丈人，抱怨说：“您的女儿蛮横无理，常常没事惹我生气，她是天下第一的坏女人。”“如果我的女儿下次再惹您生气，我一定取消她的财产继承权！”老丈人严肃地说道。阿凡提听后脸上立刻堆出笑容，说道：“我刚才是跟您开玩笑，您还当真了。您的女儿贤淑安分，是天下第一的好女人。”

酒吧里，一男一女聊的火热。要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧!”女人沉默了。男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。”女人大怒：“不做什么还送我回去做什么?!”扇了男子一巴掌走了。

关关雎久，在河之州；窈窕淑女，what’syoutel?

一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。”我好奇的问：“全什么技能？”主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球！”我。。。

在课堂上，我亲眼目睹了小孟同学自制的夹心饼干。制作过程是：先把饼干掰开，然后用小刀把奶油刮掉，在然后挤上牙膏粘起来，最后悄悄地，小心翼翼地递给另一哥们小王。下课后，小王过来问了一句：“嗨，你们上课给我的夹心饼干嚼在嘴里怎么冰凉啊。”“薄荷味的”

一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。”老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。”我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。”儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。”

感谢法庭给我最后陈述的机会。作为一名三陪女，站在这个“庄严”的法庭上我感到羞耻。我从事过长达5年的卖淫生涯，又给原市委书记×××做过两年的“二奶”（也可能是三奶、四奶）。但是，做三陪女决不是我的心愿，我之所以走上这条给家人和自己都带来巨大耻辱的道路，实在是为生活所迫。我上有年逾八旬的奶奶，下有年幼无知的弟弟。奶奶要养老，弟弟要读书，然而，我和爹娘披星戴月在田里劳动一年，全年的收获竟不够上缴乡里的税费、村里的提留。一旦不能按时上缴，乡干部便来家里捉鸡牵羊拉粮食。......

个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来

的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。

他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,

经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名

字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了

写上问题,只有署名。

约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”
妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”
第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。
“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”
约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”

一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半。一半调戏闺蜜，一半调戏我。

朋友惹你生气时，请静下心来默念：我交的！我交的！我交的！眼瞎！眼瞎！眼瞎！

大学入学须知：1.你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。2.掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。3.本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的。4.如果舍友总把方便面汤给你喝，你一定不要帮他刷饭盒。5.如果你非要有个作弊的理由，请说是因为老师没教会我。

上海浦东有一家很有名的药厂：信谊（SINE）药厂，相信部分读者听说过，或是服用过该厂生产的药品。可是我们公司的日方专家决不买该厂的任何一种药品。原因吗，很简单，SINE的日文意思是：去死吧！

妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰。“知道为什么吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”

布先生追了石头小姐好多年，石头小姐最后还是决定嫁给剪刀先生了。“让我最后再为你做点什么吧。”布先生在心里对石头小姐说。然后，他找到了剪刀先生……据参加石头小姐和剪刀先生婚礼的人后来说，石头小姐结婚那天穿的那件婚纱实在漂亮极了。