教你买药方法

《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”那天高声的唱这首歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”

“三个月前和交往一年的男友分手了。”这句话看似简短平淡，实则完美无缺。区区十五个字中，包含了大量信息：1.诚征新男友。2.我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。3.可我也不是没人追。4.上一段恋爱时间不长，不会过分牵挂。5.可也不算短，绝不是三分钟热血。。。

浙江猪大批冻死，外地猪开会总结教训。A猪说：还是体制问题，根源在于猪的权利一直得不到落实；B猪说：这是个案，猪的自我防范意识较差才是悲剧发生的真正原因；C猪说：在美国就绝不会发生猪冻死的事；D猪说：违法成本太低才是根本原因；E猪说：解决猪冻死问题不能操之过急…..然后，就开饭了。.

丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。

“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。

“都有些什么菜呢？”

“芦笋。”妻子答。

“有什么选择呢？”

“你吃或是不吃？”

昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。

“你要勇敢地对我说三个字。”王小姐对那男士说。

“王八蛋！”那男士说道。

俺媳妇结婚时戴的三金不见了，奇怪的是跟三金放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子，我在搓衣板上反省了一下午也没有任何头绪，，刚才拐着腿到幼儿园接孩子，被叫到办公室，女老师拿出来我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢！”

对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！

乘客A：这趟公交车可真暖和。乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

刚才和朋友没事闲聊，我说刚才我看到新闻，说母的黑猩猩会提供性来换取食物。朋友非常惊讶，然后问了句：“和谁换啊？”我说：“当然是和公的黑猩猩换了，你以为和谁换呢？”室友恍然大悟：“尼玛,我以为是和饲养员换呢……”

某日。小明很伤心的下课回到家中。妈妈就问小明：发生了什麽事呢？小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。当妈妈完成满意的教学後。小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的埃

媳妇跟小姨子是孪生姐妹，长得一模一样，平常根本分不出来。今天媳妇问我，平时怎么区分她们俩？我说那还不简单，凭胸而论呗。媳妇说我俩都是D杯，你是怎么区分的？我说你是圆盘型的，她是圆锥型的，根本就不一样。媳妇说那你给我解释解释你是怎么知道的？咳咳咳～媳妇儿，我说是目测的，你相信不......

同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

老罗拉了一车梨，老李拉了一车栗。老罗人称大力罗，老李人称李大力。老罗拉梨做梨酒，老李拉栗去换梨。

什么叫没文化，真可怕。就是你拆了CPU风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸？

我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！

老板说，那TM叫硅脂，不叫硅胶！

美妙的时刻过后，老婆逗老公：亲爱的，如果有一天，我红杏出墙了，你会怎么样？老公想了想，笑着说：不会的，你这胖的人谁在墙下你不压死谁啊！

一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。