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如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
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妈妈:“跟你说过多少次了,不懂应该问老师。”孩子:“我问过了,老师不肯说。”妈妈:“什么时候?”孩子:“就在昨天考试时。”
在森林里,一大群旅游者正围坐在一起野餐,恰巧林员库克人这里路过,他肚子很饿,便向大家问了个好,坐下来,毫不客气地向食物伸过手去。旅游者极为气愤,说:喂,陌生人,你难道认识我们中间的哪一个吗?那还用说。库克抹抹嘴,然后指指地上的食物,我认识它。
学生:老师,这份报告需要写多长才行?老师:关于这个问题,我只想说一遍,文章就象是姑娘的裙子,短得盖不住主题,或是长得失去吸引力,都是不可取的。
某同学在一次考试中写到:千山万水总是情,给点分数行不行。改卷老师看了当及回给他:人间自有情爱在,给个0分也是爱。
自古文人相轻,而今文人相重。你评我的画是中国的《向日葵》;我论你的书是当代的《红楼梦》;你发现我有凡·高似的天赋,我肯定你有曹雪芹般的才情。好一道文艺风景线,林立的广告正泻染着繁荣。
今天上厕所,公司的厕所门,下面有离地面大约10cm左右。。蹲下来一会,就看见有人伸手进来,拿着纸给我,我出于好奇,接了过来,我准备走的时候,听见隔壁有人打电话大骂:“纸怎么还不送来,腿都蹲麻了”。。我是不是做错什么了?
在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊!
朋友:服务员,你这菜上得也太慢了吧,再不上我们可就结帐了!服务员:“3号台结帐!”
甲:你是山东人?乙:特么是不是又想问我会不会开挖掘机!甲:No、No、,No,你也太俗了,我就想问问,你吃过青岛大虾没有?乙。。。
一舍友跟朋友聊天,那个朋友说,“我家就只有我一个还没结婚,我奶奶都着急了,”二逼舍友回了一句,“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了,“我就是孙子好不好!”
读者诉苦:“爹妈说我看课外书影响成绩,坚决没收,该怎么维护我的正当权益呢?”
作者:“你要证明给他们看,就算看课外书,你也照样能考好!”
读者:“这好难。。。”
作者:“那你就证明给他们看,就算不看课外书,你也照样考不好!”
读者:“这个我做得到!谢谢!”
女神问我,马上11号了,有没有脱光的打算?我摸了摸她的脑袋对她说:你特么SB啊,大冷的天!
“我只是想到一个办公室文员的位置,你一定让我在简历上写“有海外关系和会修理小汽车”这两条,有必要吗?”“为了尽快得到工作,你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”
儿子说老师教造句了,爸爸就让他用“年轻”造一个句子。他想了想,造了一句:“妈妈减肥,一年轻了好多斤。”
第一次去女友家做客,老丈人也做销售的。饭后剩了点酒,和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟,女友见了和丈母娘过来拉开,老丈人搂着丈母娘说:这是你嫂子,来乖女儿喊叔叔……我也喝大了,说了句:早知道是大哥女儿,我就不上了…
上英语课,老师让同桌用英语讨论关于“美国发射核武器事件”,我就问了同桌发射英文怎么说?只见这二货沉默了许久,认真的对我说“BIU~~~。”
南北战争时,林肯有一回发令到前线去,要各司令官发到白宫来的报告,务求翔实,一无挂漏。麦克利兰将军是一个急性子的人,接到了林肯总统的这道命令着实有些受不住,马上发个电报到白宫去,电报称:“华盛顿林肯大总统钧鉴:倾俘获母年6头,请示处理办法。麦克利兰。”林肯接到了麦克利兰将军的电报,马上给他一个回电:“麦克利兰将军勋鉴:电悉。所陈俘获母牛6头,挤其牛乳可也。林肯。”
中午,天气酷热。7栋宿舍楼下,一男孩捧着鲜花在向一个女孩表白。热闹的人群围住他们。然后我本着段子精神大声带头喊:在一起,在一起。人群跟着我喊起来。当女孩羞涩的去扶起单膝跪下的男子,我才看清,WCNM,那是我女朋友啊!我……我拉着她就跑。我女朋友惊呆了,表白的人惊呆了,人群也惊呆了。我也惊呆了……
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