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世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
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某人(到教堂〕:神父,我。。。我有罪。。。神父:说吧,我的孩子,有什么事? 某人:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢? 某人:我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且,我让他每天交我1500法郎租金。。。 神父:你就为这事忏悔?那。。。 某人:但是,我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了!
a:“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”b:“这有什么,很多人家的狗都会这样。”a:“可是我家没订报纸啊1
瘦夫从体重计上下来,问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更爱我?”胖妻不假思索的回答:“当然会啊1瘦夫又问:“如果是你瘦下来了呢?”胖妻思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
大吃不要大喝,跳舞不要乱摸,喜新不要厌旧,贪污不要太多。交明留暗,交湿留干,交小留大,交险留安。受礼不受贿,风流不下流。
现在好多人聊天喜欢发“。。。。。。”来表示无语,我不喜欢,因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排。。。。。。我怒回:你为什么总给我发一排卵细胞,需要我给你回,,,,,,,,,吗?!内涵了!
1、女:你太没有男人味儿了。
男:那是因为你最有男人味儿了。
2、男青年满面羞忸地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?”
女友不假思索地回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候要聪明。”
3、女:“你和我说话怎么老嚼着糖?”
男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语,哪来甜蜜的回忆?”
4、女人:“恋爱的条件是什么?”
男人:“男人、女人。”女人:“废话。”男人:“多谢你的提醒,还有一箩筐废话。”
5、古董商和记者同时追求张太太的女儿,女儿犹豫不决,张太太要女儿选择古董商。
女儿问其究竟,张太太道:“因为古董商喜旧厌新,记者喜新厌旧。”
某天,两个傻逼拿着灯泡到黑暗屋。他俩想用灯泡把屋子亮。甲傻逼说:你我的肩上,然后把灯泡转着转着装上。于是爬到了他的肩上。愣了半天,他还不转灯泡。甲傻逼说你咋不转灯泡??乙傻逼说:我不转,你不背着我转几圈吗??然后灯泡自然就会转着转着装上呀!?!?没脑子。后面的事情,大家都想得到吧。。。 (编辑乱入:乙傻逼不会转灯泡所以让他转)
大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:“我好想大便埃”
初中政治老师:“这次考试不及格的,放学后到学校后操场等大雁给你们做饭吧!”
一个朋友,喝醉了然后扛着他家金毛狂奔。七八十斤的大狗啊!追都追不上,给狗吓得没几天离家出走了。
女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献
殷勤的机会。她说:“坐在车子里不要动,要他替你打
开车门。”随后她又附加了一句:“可是,如果他已经走
进餐馆开始点菜,你就不要等了。”
第一次去女朋友家,他妈给我单独收拾了一个房间,女友九点还在我房间,她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家,吃过晚饭,我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女友总结:都是亲妈。
最狗血的争吵莫过于:不是钱的事,原则问题!尼玛,不是钱的事。干嘛非要我说白了:就是钱的事!!!!
跟同事抢糖果,我使劲把两边口袋都塞满了,一看胸口的口袋还空着,就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗,然后得意洋洋瞧着他……他很傲娇的看我一眼,幽幽的吐出一句:“妈的!胸小就是好!”我:……
一女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说:“哇,长得好像你老公啊!”另一闺蜜说:“是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的!”顿时大家都沉默了……
1、男到中年盘串,女到中年烘焙。
2、现在的年轻人很像猫:他们的生活完全依赖他人,却还装的好像很独立。
3、人都是会变的,之前的我一直想要暴富,现在的我只想变富,暴不暴不要紧的。
4、当“哦”“嗯”“这样氨“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时,所表达的意思就是:“你能不能别说了。”
5、尿意总在被子温度和困意渐入佳境的时候浮出水面。
6、人生四恨:海棠无香,鲥鱼多刺,红楼梦未完,以及吃海鲜吃的满手油时有人不识趣地打电话来。
7、看了《我的前半生》,作为男人只能说严于律己吧,找老婆一定要找那种没有闺蜜的。
8、你现在为找不到工作流的泪,是当初选专业时脑子里进的水。
我问好友:“你一直在相亲却一直找不着对象,难道就没有反思过自己吗?”他说:“有啊,我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”
选秀节目,一女选手获奖后感言:“谢谢各位评委老师,其实今天我不是一个人站在这个舞台上。”一评委马上问了句:“你怀孕啦?”
1、姚明说:“我绝不能给房地产代言,免得人家说房价好。。。高!”2、苏有朋:这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。何炅:你觉得转型成功么,通过这么多影视作品。苏有朋:不成功,挺难的。何炅:知道为什么?苏有朋:不知道。何炅:因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》!苏有朋:........3、夜里,小郭和女朋友在逛街。寒风骤起,女生直呼好冷。小郭体贴地脱下自己的帽子说:“亲爱的,快戴上吧。”女生一脸幸福地接过来,轻轻地戴在了大拇指上。
[爆笑男女]再喝俩月都能上幼儿园了
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