我还是陪她出去一趟吧。

美国总统说过，我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。

中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席，因为领导的孩子不会坐校车。

游泳池的水里有尿么？”自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大夷妈，和放屁时候崩出的屎。”

昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵，想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么就点了.......服务员上菜：“男人四十，请慢用！”定睛一看，奶奶个熊的......花心康萝卜。

晚上，我被蚊子吵醒。“去咬她吧，不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。“我想咬谁就咬谁，你管得着吗？”蚊子嗡嗡着说。“去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？”蚊子想了想，答应了。第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。好在我太太睡得死，挨咬时她不知道，知道时已经不太疼了。到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花钱让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。到了第二个星期，蚊子来时，我的零钱早用光了。于是我说：“随便你咬谁吧，我没零钱了。”“没钱的事儿，谁干？”蚊子怒气冲冲。到次日一早，我发现它已经饿死了。

课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”“北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”“我知道！”小娜说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”

三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」随後，第三位护士便昏倒了．

大清帝国兴盛之时,一尚书,一侍郎,一御史恰凑一处,文人天性,说笑文字,任意挥洒,正得意时,见一狗徐徐走来,幽默从此开始: 尚书说:是狼(侍郎)是狗? 尚书即是以此句骂了侍郎,说侍郎是狗. 侍郎也是百里挑一的文字好手,岂甘下风,略一沉吟,道:大人数十年的书是白读了,竟不识得狗与狼!狗与狼有不同者二:其一观其尾,下垂是狼,上竖(尚书)是狗. 好一个才思敏捷的侍郎,生生又骂了回去,说尚书是狗.把尚书弄了个大红脸.偏偏这御史不晓事,不知道下一句正为等他, 御史劈头就问:那这其二做何解释啊? 侍郎抬头一笑,缓缓道:狗与狼不同之其二则是,狼只吃肉,而狗则遇肉吃肉,遇屎(御史)吃屎.哈哈哈哈,如此面已! 哈哈哈哈,如此而已.真下风流潇洒,收放自如.

一日，马超派到曹操军中的细作回来报告：“有个不好的情况。”“什么情况？”“许楮的铠甲非常的棒，几乎什么武器都伤不了，所以赢他一定很不容易啊…”“那么怎么办？”马超一听着急了。细作：“如果他能把铠甲脱下来，可是那是曹操赏的，他不会轻易脱下来的…”两个人作思想者状沉思了酗酒，终于想出了一个妙主意。细作买通了有关人员，偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤…虽然马超并没胜利，不过许楮也得了重感冒，他心里就平衡了许多…！

一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”

一少女抱着猫去买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。”

1、门口有牌子不认字吗？2、找谁，外边等着去！3、这样干就不孬，不用拉倒！4、干了白干，又不多拿钱！5、急什么，没看我正忙着吗？

A：“白天吃白片，晚上吃黑片。”B：“吃奥利奥不用这么麻烦！”

魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。