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一名瑜伽人,就要像一棵大树
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
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孩子看完录取榜后,从学校回到家。 爸爸:“怎么样,我想你考上了吧?” 孩子:“没有,爸爸。不过,这也许会使你高兴,在没考取的人中间,我是第一。”
一保险哥们去泰国旅游,晚上没事去夜店找乐子,看一美女上前搭话。美女说到:“帅锅我是泰国人妖你不怕吗?”哥们一听火上来了:“你泰国人妖算什么,老子中国人寿!”
以前流行纹身,一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了,医生问:你哪里疼?他幽幽的来了一句:在伊拉克附近…
警察对一个杀人不眨眼的年轻人说:“在死之前你有什么话想说?”年轻人绝望地怒吼道:“我操他妈!是谁说杀人长命的!”
哥们儿当兵去体检,检查到小弟弟内一项的时候,
大家都紧张害怕啊,回来轮到他了。
医生说:把内个放桌子上吧
他就踮起脚尖,把小弟弟放在了桌子上。
大夫一惊:卧槽,我是让你把体检表放桌子上...
沙僧说:我有16变!八戒说:我有32变!悟空说:我有72变!唐僧大怒:西天路上也没见你们变个电话,看人家妖怪都拿手机看短信呢!
1、一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。
为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌,大象们很满意,放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏,大象们看了很开心,也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画,大象看完画大怒,一边用鼻子抽打他一边说:“叫你抽象派,叫你抽象派……”
2、斑马向熊猫求爱多次未果,斑马问熊猫为什么不答应,熊猫说:俺娘说了,纹身的都是流氓!
斑马听后十分生气的说:俺娘还说戴墨镜的都是黑社会呢!
3、一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问:“你在干吗?”
“吃樱桃埃”“可樱桃还没熟呐!”“等我爬上去的时候就熟了……”
医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。-
某日下课后校园里一阵阵骚动,八卦得知:一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道(此乃各教室视线死角),言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说:你敢打人!该老师云:打你了怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?强悍哥一转念…后来老师就被送医院了…
课上学生调皮,老师让他起立。老师问:我刚才给大家提了什么问题?学生茫然地看着老师什么也说不出。老师见学生回答不出来更是生气,对着学生吼道:我刚才什么问题也没有提!学生委屈地说:我刚才也没有回答什么呀!
大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意。忽然,碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了。警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,所以仍然坐在驾驶座上,但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停。“别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是!””呜~~~警察先生,“忠欣哭丧着脸说,“你别开玩笑了,难道你没看那女人手中握着什么东西吗?”
昨天我惹我妈生气了,她就说我是捡的,后来我弟惹她生气了,她说我弟也是捡的。这时我弟很无耻地回了句:妈,那你现在还是处么。。。旁边的老爸水喝到一半喷了出来!
未婚的小姨子走夜路被蒙面人强暴,回到家里一阵痛哭,家人都过来劝解,众人走后,姐夫悄悄的来到小姨子房间姐夫:“哭什么哭,应该高兴才对!”小姨子:“你说什么呢?”姐夫:“有了蒙面人这件事,你肚子里的咱孩子就有了爹了”小姨子破涕为笑。
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。
“当然知道。”小王的语调十分自信,“我学过两年,比英文、日文难学多啦!”
一位老太太来到医院。医生忙问老太太哪里不舒服,老太太说:“这几天电视里播什么欧洲杯,楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的,吵得我睡不着觉,头昏眼花的,还吃不下东西。您开点药给我吧!”
我妈就喜欢和司机聊天,又一次她和司机聊天了,聊着聊着司机就静默了,我妈说,师傅,你咋不说话了,司机师傅沉默良久说,大姐,咱不聊了行吗,我都走错路了,忘上桥了…………
今天吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。经理问我:“你家小狗叫什么?”我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”
有个女孩在微信里跟我说她被甩了,让我教她怎么做能让前任回头。我真心的,发自肺腑的给她支了一招,自觉是最有效的方法了:尾随前任在大街上溜达,趁他不备大喊一声他的名字,他肯定就回头了。
一农户家养了两只母鸡,一只为鸡姐姐,另外一只为鸡妹妹。
鸡妹妹产蛋极大,每每双黄居多,因此,格外得到主人的欣赏,主人对其另眼看待,常常给牠吃小灶。而鸡姐姐则恰恰相反,产蛋又小又少,为此,主人冷眼相待,骂不绝口。是夜,进窝后,鸡妹妹对鸡姐姐说“你看我,吃得比你好,喝的比你强,你给主人产大蛋不也和我一样得到主人的赏识吗?!”鸡姐姐反唇相讥:“我才没你那么傻B了,上面舒服了一会儿,下面难受了一阵,屁眼都他妈地撑爆了,我才不干呢!”从此,鸡妹妹再也不下大蛋了。
[爱情笑话]蚊子打着灯笼找我们呢。
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