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你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
要出差的香草美人
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
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昨天半夜,突降暴雨,还电闪雷鸣的,动静挺大的四岁多的儿子,从美梦中惊醒,我以为他会害怕。 不想他叹了口气,慢悠悠地爬起来,淡定地望着窗外的大雨,伴着隆隆的雷声,在闪电的照耀下,突然摆了个很酷的姿势。 充满激情地高喊一声:“铠甲勇士变身!”
现在公交车上的变态可真是多,昨天我就发现了一个穿着高跟鞋和丝袜的男人,TMD老子摸了半天才发现。
一哥们在电线杆上看见一重金求子广告,非常兴奋,整整80万啊,而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话,打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭,说家庭不幸福,很有钱但一直没有孩子,而且很有可能是老公的原因,现在就想要一儿子,只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声:妈!
是不是你的好友里也有那样一个人,他要你加QQ,从此你从在线变成了隐身;他要你关注他微博,从此你再也不喜欢上微博了……
男人说:我是英雄。女人说:我是美人。结果:英雄难过美人关。一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了,她说:“我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!”(兴奋)老师:“你弄错了,阴历的七月七才是情人节!”她问:“啊?~~~那阳历的七月七呢?”导师:“七七事变!”男:妹妹咱见面吧!没别的意思就想请你吃顿饭。女:请我哪吃啊?什么档次?什么价位?男:只要妹妹赏脸全城饭店随你点。女:真的?不会吧?男:相信哥哥有实力。女:好,就怕点了你不去。男:只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪?女:去你家,让嫂子做菜吃。
一对情侣在公园幽会,女的问:你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久,终于掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。
四岁的小外甥女来我家了,我一下班就立马从乐宝袋冲回家!
回到家之后一直跟她玩,看到她婴幼儿时期的视频,她就好奇的问:ipad里那个小小孩是谁呀?
当得知可爱的小孩就是自己。
从那以后,她的自我介绍就是:大家好,我叫小雨,今年四岁了,我是在ipad里长大的。。。
老人痛苦的发现,自己辛苦拉扯大的子女们,到头来还不如只养了一年的狗。伤心之余,拉过狗来就是一顿暴打。。。狗不解:“主人,我对你这么忠心为什么打我?”老人抹了抹眼泪:“你说,我那些子女的良心是不是被你吃了?”
上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。
听到隔壁一哥们来了句:“真牛B,放个屁还要来厕所放……”
问:预制的空心楼板几元一块?’答:三十元。问:大队长来买,怎么只要十五元?答:主任来买只要三元。问:为什么?答:这是官价。
A:“你喜欢赵又廷吗?”B:“很喜欢。”A:“那你喜欢他什么呀!”B:“我喜欢他老婆。”
中午吃饭在餐馆点了一份秘制凤爪,一份烤鸡翅膀,一份红烧鸡块,一份辣鸡杂。服务员纳闷地看着我问:你为什么不直接点一只鸡呢?我想了想说:你穿衣服会穿内衣、衬衣、外套、袜子、鞋子、裤子,为什么不干脆围块布呢?她说:为什么?我说:乐趣啊,一件一件脱掉多好玩啊。她脸红着说讨厌啦啦去下单了。
河里的鱼全搬走了,就因为那块“此河禁止游泳”的牌子。泥鳅以为不关自己的事,所以没有搬家。结果被五花大绑,置于街中示众。趁管理人员不注意,泥鳅挣脱绳索,跳回河中,藏身于表哥黄鳝家中。管理者正欲下水,破洞捉拿。有人说道:“泥鳅滑头滑脑的,极不好捉,它敢逃入黄鳝家中,说明它和黄鳝的关系不一般。假如黄鳝怪罪下来,咱们又都是临时工,一定会被开除的!还是放它一马吧!”
躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……。
老师:“我说个谜语:有一样东西,浑身都是漂亮的羽毛,每天早晨叫你起床,它是什么?小明,你猜!”小明:“鸡毛掸子!”
昨天凌晨坐火车,左前方的的大妈带了几只鸡(偷运进来的)。我问她公的母的?她说母的!于是我就放心的睡了,没多久,打鸣了……尼玛,整个车厢的都吓醒了。
.中午在办公室闲着没事,我从抽屉里拿出小镜子和剪子,把我有些长的刘海儿给剪了。晚上回到家,我拉住老公问:“看看我这刘海儿剪得怎么样?”老公瞟了一眼嘟囔道:“不怎么样。”我说:“我没上外边剪,自己瞎剪的,一分钱没花。”老公盯着我的刘海儿仔细看了看说:“你怎么不早说呢,剪的不错,真不错!”
一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊!”
某日,机场的工人再搬运国外航线飞机上要用的中式餐盒时,不小心把全部的便当弄翻了,顿时机上的工作人员不知道怎么办。女空服员:“现在飞机上只剩下西式的餐盒了。。。”男空服员:“那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗?”女空服员:“够是够啦,但旅客会抱怨没有选择!”男空服员:“我有办法!”于是他在菜单的中式餐盒菜色栏写上“醉鸡”,果然那次全部旅客皆选西式。注:醉鸡=坠机
有一老农进城,进入一公厕,与公厕管理员闲聊,问:生意如何?答:还可以。老农比较实在的说:象你这样,随便弄一点就够吃了。管理员不解其意,生气的说:唉,乡下人真坏,只放屁,不拉屎。
[爆笑男女]以为占了妹子便宜,岂料遇上了女汉子
[笑话故事]上坟的时候蹦迪不太合适吧??
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