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意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
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我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情……
昨晚陪客户在KTV唱歌,进来两位小姐,自我介绍说:“老板好,我们是姐妹花,我叫卓旦,她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的,对客户说:“你挑卓旦,我挑卓玛?”客户一愣,说:“迎来日出送走晚霞?”
老华工葛盖谷,刚刚过了海关归国观光,来到了港口公社,观看故国港口风光。昔日港口空空旷旷,如今盖满楼阁,街道宽广。过去高官克扣港口渔工,鳏寡孤独尸骨抛山岗。如今只见桅杆高挂帆,渔歌高亢唱海港。归国观光的葛盖谷无限感慨,感慨故国港口无限风光。
猎人在山里遇上了一头野猪,他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响,吓了一跳,以为自己被打中,在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过,就向猎人买这头野猪。他仔细看了看,对猎人说:“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的,肉一定不新鲜了!”“不,它不是陈货!”两个人正在争论,野猪醒了,爬起来,来两个人不注意,一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说:“你好好看看,它是多么的新鲜!”
一位六十岁的老翁娶了个小姑娘。朋友忧心忡忡的问:“你年纪这么大了,那方面行不行啊?”老翁不屑的答道:“简单,跟戳麻将一样,少吃,多摸,拼命碰,不放炮”。
早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉,三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去坐校车,跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她,她自己爬起来了,愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了......”
小飞对妈妈说:妈妈,等我长大了就娶你。妈妈说:你长大了是要娶媳妇的。小飞:娶媳妇来干什么呀?妈妈:这个等你长大了就知道了。小飞:不用等长大我也知道。妈妈:你知道?小飞:娶媳妇就是我吃冰淇淋的时候没有人管着了。
甲乙丙三个小孩在谈论。甲该发问道:“世界上最劳苦的动物是什么?”乙孩说道:“不消说,当然是牛马最劳苦了。”丙孩说道:“据我看来,最劳苦的动物,莫过于鱼了。”大家听了,很是疑惑,问他:“这是怎么说?”丙孩答道:“牛马虽然劳苦,晚上还有睡觉的地方,像鱼整天在水里来来往往的游泳,没有睡觉的地方,岂不是最劳苦的吗?”
一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。我终于走进屋里时,大声喊:“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫抬头看了看,说:“我妈来了?”
“姑娘,你在看对面那辆保时捷?”“是啊!是你的吗帅哥?”“不是,不过我也在看。这么有缘,方不方便留个电话?”“滚”
晚饭过后,老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃,结果不小心把手割伤了,对老婆说:老婆,我手受伤了,今晚你洗碗吧。老婆:药箱里还有创口贴,快贴上。老公很感动的看着老婆...老婆说:贴完就去洗碗吧。
一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。
病人:“大夫啊,我最近总是梦到同样的噩梦,这到底是怎么了?”
大夫:“你梦到什么梦啊?”
病人:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开。
大夫:“门上有什么?”病人:“有一个‘拉’字……”
养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了尝。谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!
姥爷耳背,冬天都戴口罩上街。昨儿遛弯儿时碰到街坊,街坊问他:您怎么今天没戴口罩?放家了?姥爷没听清又怕再问一遍丢人,于是就回答:我吃了。。。
儿子:“爸,朋友要跟我去游乐场玩。”
爸爸:“你这是在通知我,还是在征求我的意见?”
儿子:“我是在跟你要钱。。。”
五星级电脑迷张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着,背到一小段,没惯性,便打住了,实在想不起来,只好问:“老师,我从头背起行吗?”只听见张老师回答:“行,我先存盘,你再重启吧!”
我暗恋我女神很久了,却一直都无法与她产生交集,直到刚刚在路上碰到她,见她在路边小摊上买了半个西瓜,正准备结账,我心道机会来啦,于是兴冲冲地走了过去,买下了另外那一半西瓜。---------哇,我跟女神吃同一个西瓜啦!
[爆笑男女]房产笑话,可是让人看后有哭的冲动
[幽默笑话]小区里跳广场舞的大爷大妈们选曲非常考究
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