箱内有人

小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……

跟闺蜜出去逛街。闺蜜：“你说这天气怎么这么热啊？”“还好啦，不是太热。”“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”“好吧。”“再买包纸巾吧。”“嗯，好。”“顺便买把扇子吧。”“你就不能把羽绒服脱了吗？”

什么是伤害？就是一个人骑着自行车遛弯，被一辆飞驰而过的跑车溅了一身水，刚要破口大骂的，又从车窗里飞出一个套套砸在我脸上！瞬间，一枚穷单身狗的悲痛感强烈地涌出！

妈妈说到我小时候，家里有棵桃树，桃子熟了，我自己爬不上去，又想吃，大人都在忙，就让我站在树下，张着嘴巴等着，桃子会自己掉下来……，所以我就傻吧拉叽的等在树下，到最后还是我哥哥看不下去给我摘了几个……

今天收到某银行的诈骗短信，说我的支付宝在异地被刷889元请登陆银行网站，我很淡定的删除短信，因为我任何一张银行卡里也没有这么高的余额……

某日，一老师正在讲课，阿明在下面听歌。阿明一不小心把耳机弄掉了。老师道：谁在唱歌？同学们都向阿明看去。阿明站起说：不是我，是谢霆峰在唱！老师说：那好，阿明坐下，谢霆峰站起来！

一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……“可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。”女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”

媳妇怀孕四个月，床上聊天。媳妇儿说我得对她好点，因为她有人质在她手里。我说：“你能怎么着他。”媳妇说：“我有屁不放，憋着，臭他…臭他…”太狠了吧！

同同和多多，打鼓敲锣。同同打铜鼓，多多敲铜锣，同同打鼓咚咚响，多多咚咚敲着锣。

我问好友：“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”他幽默的答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”

两个葫芦寺的和尚出行，一和尚说：我眼力真好，你看前面很远有座庙。另一和尚鄙胰道：咳，我能看到那庙上有个匾。

一和尚道：匾上有字。另一和尚：那字写什么我也看到了。我靠，你真行！什么？葫芦寺！？…………！

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵

“Hey，buddy!Ifyouhavesomethingtosay，thensay!Ifyouhavenothingtosay，thengo！”

正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”

晚上路遇一漂亮妹子卖笔的摊位，有位大爷正在询问“多少钱？”“两百”“便宜点，一百五”“好吧”我立马走过去拉住大爷，“大爷，你别被骗了，这笔哪里要一百五啊？”只见大爷嘲讽的一撇嘴“煞笔”，然后跟着妹子走了，，，特码的你才煞笔呢！买个笔花一百五还说我煞笔…………

男同事跟女同事带饭的区别。。。男:帮我带一份面皮。女:帮我带一份面皮，小吃街里面第二个路口右拐进去大概20米那家，多放点花生米和黄瓜，少一点豆芽，不要放醋，微辣，拿两双筷子。。。

悟空：“你的理想是什么？”唐僧：“我的理想是到西天取得真经，普度众生。”八戒：“有理想，有目标，我给你YES。”悟空：“根据我的专业，我只能给你NO。”沙僧：“大师兄，师傅说得对呀，YES！”悟空：“祝贺你，你成功了。”