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我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
镜头下:动物世界的惊魂时刻
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
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如果一个女人对另一个女人说”我爱你“,会被旁人理解为友谊。 如果一个男人对另一个男人说”我爱你“,会被旁人理解为同性恋。
记得读《绝代双骄》,小鱼儿一口认定江别鹤是个伪君子,理由很简单,能有江玉郎这种儿子,他老子自然好不到哪去。
和同事出差,同事儿子的老师打来电话:“你儿子在学校和同学打架了,对方家长到学校了,你也来一趟吧。”同事想了一下说:“我在外地呢,回不去,这样吧,等我回去我把武功给他废了!”老师默默得挂了电话。
小便后忘记拉上拉链,——你是中年人了;小便前忘记拉下拉链,——你就是老年人了。
倒坐着门口啃骨头,打南边来了一条狗。这条狗好眼熟,好像那大大妈家。大的眉子,大的眼睛,大的鼻子,大大耳朵,大的口。大大妈家的大号鳌头狮子狗,打北边又来一条狗。这条狗也眼熟,也好像二大妈家。二大眉子,二大眼睛,二大鼻子,二大耳朵,二大口。二大妈家的二号鳌头狮子狗。这两条狗抢骨头,为抢骨头抢伤了头。
女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕,这说明什么?说明上游在河边住着一群吊丝……
妻子:“你的耳膜炎是什么时候治好的?”丈夫:“就是在你喉咙开始发炎的那天。”妻子:“隔壁小两口吵架,别人都不管,你去瞎搅和什么?”丈夫:“我怎能不管?以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?”
黄球迷:听清楚没有?国际足联的讲师说,球场上的错误偶尔犯点还允许,但决不可以常犯。傻教练:我早就听说了,而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在场上只犯偶尔,不犯错误。
我对女友说:“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声,都觉得清脆悦耳。”她一把推开我:“呵呵,你又想说我是玻璃心?”我连忙解释:“你误会了,不是这个意思。”她缓了缓:“那是什么?”我:“因为你平胸,听得更清楚而已。”
长城是我建的,地球是我转的,蜘蛛侠是我扮的,诸葛亮是我骗的,变形金刚是我管的,航空母舰是我焊的!我不算牛,全是看短信的教我干的!
那天我突然问我女友:你觉得我长得好看吗?她:你要听真话还是假话?我:假话。她:有点难看!我(欣喜):那我要听真话!她:很难看!我:……
我在餐饮店送外卖,有个客户总喜欢点我们店的外卖。
有一次,他问:“你们外卖是不贵,但你们厨师是老厨师吧?”
我:“是啊,经验丰富,做的菜是一流的,味道与众不同,您也吃得出这个是老厨师的手艺?”
客户:“老厨师的手艺我吃不出来,但我总是能吃出白头发来!”
我。。。
上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶,刚好小叔叔也在,我们就聊聊天、看看电视。看到一半小叔叔忽然肚子痛,就去厕所拉了...几分钟后,突然听到次所飙出一句:啊!可恶勒!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了,还说脏话。叔叔:不好意思啊!妈呀!是我刚刚擦P股的时候擦到一半,忽然流鼻水,就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了。那是我看过奶奶笑得最激烈的一次!
一人独居高层,夜半牛头马面至,告明晚亥时勾魂,请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到,人责之:怎么才来?牛头马面喘道:电梯停了,爬楼上来的。
今天二货媳妇给我说,你是花,我是蝴蝶。没有你哀家就活不了了。我看都没看她就说,一朵花根本满足不了一只蝴蝶,但是一坨屎绝对可以养活一条蛆,我甘愿做你的那一大坨屎,你愿意做我的那条小蛆吗?媳妇至今21:40还没找到。哎••••••
昨天和一女同事玩组队跑跑卡丁车,我和她一组,整个晚上我俩都大获全胜,打得对方毫无还手之力。第二天早上,女同事一脸兴奋地对我打招呼:“你昨天晚上好猛啊!”瞬间,公司寂静无声了!
在图书馆发现一个美女,暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了。说要给他个机会大家公平竞争。靠,竞争就竞争,who怕who。他却说他是Gay,喜欢的不是那个女孩而是我。靠,这个死GAY!你喜欢谁不行非得喜欢我!本姑娘我长的就那么像男人么?TMD!
一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口,想买个来试试我问店员:「请问这是单卖的吗」店员:「不,这是日本的」
[爆笑笑话]有孩子上幼儿园的没同感?
[极品笑话]眼看你就要达到目的了,你TM想放弃?!
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