会错意笑话:好色总经理

初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句：“我请个假。”体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批！”

我朋友男，24岁那年认识了一个非常漂亮的女朋友，认识3个月女孩就出国了，隔着大洋彼岸恋情依旧不减，可我朋友却意识到了钱的珍贵，为了攒钱去看女友，开始发了疯的挣钱，白天上班，晚上兼职，网上开店，商品推销，就这样日以继夜的疯了两年多，结果，他迷上了赚钱，把女友忘了

一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路。

美国女权：这活不让女的干？你歧视女性！中国女权：这活你让女的干？你歧视女性！

有一个小偷手又痒痒。那个于是在水果市场偷了几个毛桃。被城管抓住，扭送派出所，因为是惯犯，加刑被判了2年，小偷当然不服，于是提出要上诉，结果，法官一拍桌子，吼道：“你这算什么啊，你还喊冤。你别忘了，那个孙猴子也是因为偷几个桃，却被判了500年呢？”

上小学的时候，喜欢玩小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗......”

有一次痛经在床上躺着痛不欲生，结果男朋友跑过来把手掌放在我的肚子上。就在我以为他今天如此体贴要彪泪的时候，他用尽全力用手掌在我肚子上狂按！说“我帮你把血逼出来！”……

火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！！

读书时常感叹：大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！考试，什么时候才会取消？你想想，不取消不行啊，你高高兴兴地回到家，跟着同学吃着火锅，唱着优美的歌，一个电话却告诉你挂了科，你想想琢磨琢磨，考试不取消行么？

同事们一上午都在抢支付宝红包，结果被老板发现，大发雷霆：“上班时间开小差，都不想干了！难道腾讯会比我给你们的钱多？今年大家的红包没有了！”尼玛，这下亏大发了！

今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓……

语文课上老师说：“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨著，只有教授级的才可以到图书馆借阅～”这时一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的！”

我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！”朋友：“别急，用捕鼠器。”“没有捕鼠器。”“我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”“没有面包。”“放一点火腿肠。”“没有火腿肠。”“馒头总有吧？”“没有。”“你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”我。。。

去年学校发生一次小地震，哥们在宿舍洗澡，也没觉得宿舍楼在摇晃，等他洗澡出来，尼玛整栋楼都空了，呼唤了半天没人理，顿时吓坏了。

老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？我给你们这么多，你们接受的了吗？

小明历史考试，考了10分。爷爷知道了说：“小明我那时历史考试每次都90分以上。”小明说：“爷爷因为你那时的历史短一点吗！”

女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”

老师：“灵灵同学请你用'糖'字造一个句子。”灵灵：“我在喝牛奶。”老师：“糖呢?”灵灵：“在牛奶里啊!”