请问洗手间在哪里？

有一天，小华正和他爸爸看着电视上的消防节目，忽然，小华转过头，看着他爸爸，问道：“爸，火警号码是什么呀？”这老爸可高兴了，总算可以显显本事了！他很高兴地说：“119呗！”“那美国的呢？”“911啰！”“为什么呢？”“这。。。因为外国人总是把姓放在后头吧！”

小时候和小伙伴买了5毛钱白酒，去抓鸡灌，灌了几只都醉倒了以为死了就把它丢进粪坑里面，后来主人家找鸡。都不敢说话了，后来在粪坑找到了死了，说是掉粪坑淹死的。

早上坐在电视房里吃了几颗蜜枣，剩下的核就这样放在桌子上，一会她跑过来，说：这是什么啊？拿起一颗枣核就塞到嘴里，我拦都没拦祝。。

看到订书器，莫名其妙的把手指头放到订下面，然后脑抽的大拇指一按，啪！订按手指头里了！楞了三秒！然后嗷一声！十指连心啊！边哭边笑自己傻比！！

老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”

牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”

五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”

这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了１儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”

朋友问我为什么还不找男朋友？我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？”我。。。

甲：“你找对象有什么条件?”乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”甲：“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮忙。”乙：“你的邻居是干什么的?”甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”

熊猫：老板，今天就别加班了吧，您瞧我的眼！

一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的”。哲学家马上回答。

最近小区里小偷盛行，各种自行车电瓶车被偷！今天儿子就问我：那我们家的电瓶车会不会被偷啊？我笑了笑：要是小偷看中了我们家的，肯定也会被偷的！第二天伴随着老公的一声哀嚎，发现电瓶车被缠了两条大锁链，家里的几把备用锁也锁在了上面！熊孩子在旁边无辜得说：这样我们家车就不会被偷了……

知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……

最近女友脾气见长，动不动就冲我大吼。我训斥她说：“我以后不想再听到你对我大呼小叫的，不然就分手。”女友说：“我保证以后不会了。”说完一巴掌把我呼聋了。