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居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
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酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈我的兄弟都来帮我了!” 酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?” 醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?”
两位男人在谈家务事。甲:“唉,说起来真气人,咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙:“我可不像你,我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲:“怎么个民主法?”乙:“她管现金,我管定期存折。”
室友A对我说:“信不信我抽你啊?!”室友B立马大喊到:“不信!”于是,我被抽了……
牧师在描述“世界末日”时,绘声绘色地说:“那时候,电闪雷鸣,火焰从天而降,海水涨溢,洪水泛滥,地裂山崩……”这时,一个小孩问道:“那时,学校会放假吗?”“都是同一老师教的,为什么有的同学考得很好,有的同学很差啊?”班主任在大考后又训话了。全班无语,这时一个声音从角落里响起:“因为监考老师不同。”老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
我再也不相信专家了,“朝鲜核试验,专家说未影响中国,而去影响日本和韩国了”
不信专家的顶!!!!
乔治·费多(1862—1921年)是法国著名的戏剧家,他成功地创作了许多滑稽,《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作时也曾受能上能下观众的冷遇。在一个瞥脚的首场演出的晚上,费多混在观众当中,同他们一起喝倒彩。“你是发疯了吧!”一个找到他的朋友拉住他说。“这样我才听不见别人的骂声,”他解释说,“也不会太伤心。”
牛家埠,牛小菟,放学回家喂小兔。有黑兔,有白兔,有花兔,有灰免。黑兔爱吃马铃薯,白兔爱吃胡萝卜,花兔爱吃玉蜀黍,灰兔爱吃嫩蘑菇。小菟精心来照顾,很快喂大了黑兔白兔花兔和灰兔。
布朗太太房子后面有一个小菜园,她在菜园里种蔬菜,可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过,而邻居也感到非常抱歉。在圣诞节前几天,邻居给布朗太太送来了一个包,里面有一只诱人的肥鸭,在这只鸭子上有一张纸条,写着:“享受您的蔬菜吧!”
下午跟教练去模拟场练车。在路上所有人在车上都睡着了!只有我醒着,尼玛,经过一段路的时候,一股巨大的翔味,尼玛,一车四个人,不知道为什么突然间全部来了句“握草”
听老婆说的,成都,某年国家领导人XXX来视察在天府广场人山人海众人围观老婆一同学有点2自己把衣领竖起来对这自己衣领说:目标已出现目标已出现……第二遍还没说完就被便衣给按倒了有木有最后让学校来领人记大过处分……
螃蟹兄弟是盲人一天哥哥要弟弟去买水果弟弟跟老板说:我要买香蕉老板说你这个瞎子,不卖!弟弟就回家跟哥哥说哥哥说你跟那个老板说我是螃蟹不是虾子爆汗...
想起以前大学军训,方队中有一女的特矫情,说话特嗲,长相就那样吧。都烦她嗲。这天休息的时候,她去找教官了:教官,你教我防狼术吧,晚上人家好怕的。然后,教官看了她一眼:同学,你多虑了……瞬间笑声一片
和同事饭店吃饭,同事非常郁闷的说道:“你说我这一天天也没少吃呀!怎么一点想上厕所的欲望都没有呢?”我马上说道:“我有一个偏方,专治你这病,你想听吗?”同事连忙说道:“快说!什么偏方???”我起身笑着说道:“行了,也吃差不多了,我们边走边说。”同事淡定起身说道:“好嘞,我先上个厕所。。。”
最胡说八道的理由:爹要娶妻,娘要嫁人。
.酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”又有人奉称曰:“对----王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?”小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”这次领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。
小表弟的头不小心撞到了墙上在哭,便问目击者乐乐他是怎么撞到的。他二话不说,直接用自己的头往墙上撞去,哇地一声哭了,边哭还边说:“就是这样撞到的!”
夫妻二人吃完晚饭,讨论明天晚饭吃点什么?妻子问道:“亲爱的,明天你想吃点什么?我给你烧好吗?”丈夫有点不耐烦地回了一句:“有什么好吃的!吃你1第二天晚上丈夫回家,看到妻子在房间里跑步,惊问:“你干嘛不去烧饭?跑什么步啊1妻子回答道:“我不是在给你热菜吗?”
奥运会开幕之前,两个四川人到北京旅游,在公车上看地图,甲:“我们先杀到天安门,然后再杀到中南海...”乙:“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场,看着人来人往,两人无语..........甲忍不住:“你浪个不开腔(枪)也?”乙:“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?”话音刚落,又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你,甲说:“勒哈安逸了,包包都着整空老,哪点去搞点子弹嘛?”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。中共中央发出紧急通知:奥运会不允许四川人参加,太恐怖了。这是后话。
唐僧师徒一连几天没吃东西,此时唐僧问到:你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢?沙和尚,你最实在,你说!沙和尚想了想了想认真的说到:师傅,俺跟你去取经,无非就是为了长生不老。老板最近想招个保镖,秘书说:“我有个朋友刚刚退伍,人不错,就是有些拘谨”。老板不屑地说:“部队里混了这么多年还这样啊,晚上叫他跟我来一趟吧!”第二天,秘书一上班就听到老板在办公室里发飙:“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!”世界上不得不承认的七个事实1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。2.你数不了你有多少头发。3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三条。5.当你在做第三条的时候,其实你觉得是可行的,但是你看起来会像狗狗一样。。。6.你现在在笑,因为我把你整了。
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的;
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