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贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
瑜伽不是一个线性提升的过程
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
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公交车上,上来一美女,那么多空位置,她却偏偏坐在了我旁边,辣麽近距离的坐着。脸微微一红,心里头像一万头小鹿在撞……然后…我不自觉捂紧了口袋里的钱包……
一个富翁带着爱犬出国旅游。在一个小镇上,他的爱犬突然失踪了,
他急忙找到一家报社,要求刊登一条寻狗启事,
并说为他找到爱犬的人将获得一万美元的的酬劳。
富翁等到晚上,还不见报纸出版,又跑到报社去。
富翁问:“难道今天不出报纸了吗?”
看门的人说:“是的,先生。”
富翁问:“为什么?”
看门的人说:“所有的人都上街找狗去了!”
小汤姆在家娇养惯了,好不容易捱到了上学年龄,妈妈送他到学校上学。第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:“在学校好吗?没有哭吧!”汤姆回答:“我才没有哭呢!我把老师弄哭了。”
星期六一家人围坐电视旁观看综艺节目《相约星期六》,这是一档为红娘类节目为年轻人牵线搭桥,不满八岁的南南坐在电视机前看得入迷,南南妈妈自顾自看了半天才发现,呵斥道:“你看这干啥?”南南铮铮有词:“为将来准备!”
老婆:老公,我发现我爱上另一个男人了。
老公:谁?我认识吗?他有我对你好吗?我还不够优秀吗!
老婆:和他比,你连提鞋的资格都没有。
老公:不可能,你叫他出来,我让他知道谁是爷爷谁是孙子!
看着气急败坏的老公,老婆淡定的掏出了一张百元大钞,温柔的一吻。
老公。。。
狼偷羊时正好被牧羊人捉住,于是开始了下面的对话。牧羊人:你是那里的狼?狼:《我是一匹来自北方的狼》。牧羊人:为什么偷我的羊?狼:狼爱上羊,爱的疯狂。我们两个互相搀扶去远方。牧羊人:你叫什么?狼:老狼。牧羊人:你们共有弟兄几人?狼:七匹狼。牧羊人:你的家在哪里?狼:狼牙山。牧羊人转身问那只被狼偷的羊:你愿意和狼共去远方吗?羊:《狼的诱惑》我无法抗拒,我愿意“与狼共舞”。牧羊人:希望你这匹草原狼忠于爱情,不要狼狈为奸。
1、早上临上班,和老公吻别。
我:亲一个!
老公:啵!
我:再亲一个!
老公:啵!
我:还要嘛~~~
老公:……流氓!2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊~,老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:
老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。
3、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,估摸着他已起床,就短他:老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200块呀?赶明儿找个富婆去。。。
4、老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!
我:....怒!
老公:她还跟我搭讪呢!
我:她跟你说什么``(吃醋)
老公:离我远点!
我:“老板,上网。”
老板看了两眼,问我哪年生的?
我答88年。
老板又问属什么?
我当时就愣了,开始心算,91年属羊,90年属马,然后思维就混乱了。。。老板叹了口气说:“记住,你属龙,进去吧!”
宿舍一屌丝买了一碗饺子,味道弥漫了整个宿舍!终于,一位舍友忍不住了:“你就忍心让我们闻着味道,看你一个人吃?”屌丝愣了片刻,说道:“对不起!”端着碗跑到阳台把门关上继续吃。
这天,我大姨被她女儿班主任叫去了,她女儿才上三年级,原因是老师让她女儿用“又……又……”造句,她女儿在作业本上写到“又,又,切克闹”
某一家宴,小姨子帮助端菜,
一客人打赌,你把姨妹的胸摸一下,我喝一杯酒,结果双方兑现诺言。
没想到小姨子说:姐夫,你摸着别放,喝死他。
大学一个同学眼睛奇小,正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视,食堂一清洁工走过来惊奇地说:“同学,你咋吃完饭就在这儿睡着了?”
路上和人打架,缝了20多针。缝针的时候,老婆在一旁默默的落泪,毕竟这西服挺贵的。(尼玛,缝的是衣服啊)
一天,阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提:“阿凡提,您会切胡萝卜丝吗?”“不会,”阿凡提回答。“那么胡萝卜丝炒葱头会吗?”“不会。”“那样的话您会焖抓饭吗?”“也不会。”那位朋友只好自己把抓饭做熟,端到阿凡提跟前,问他:“阿凡提,您会吃抓饭吗?”“本来我连抓饭也不会吃,可看到您忙活了半天,不好意思不吃了。”阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。
在某喜年来店里吃午餐,座位很近收银台。进来一个小姑娘,要买两杯豆浆。收银小妹笑眯眯的问她:请问小姐需要打包吗?姑娘愣了一下,很开心回答说:好埃收银小妹继续笑眯眯:对不起小姐,我们不提供打包。
高中时偷偷和朋友出去喝酒,晚上还要去上晚自习,喝高了趴在桌上睡了,懵懵懂懂有人走过来拍拍桌子,我就模糊的看到了个屁股,我就抡起手拍了屁股,声音很响,“哥们屁股真翘啊”,在一阵唏嘘后,班主任意味深长的看了我一眼,走了(他50我18)
“奔迪,要是您在沙漠里被狮子追上了,请您老实告诉我,您会怎么办?”“啊啊,这太简单了,我就把步枪拿出来,向它扫射一阵子。”“但是,要是您没有步枪呢?”“那我就把手枪拿出来呀。”“要是手枪也没有呢?”“我还有短刀呀,我就把短刀拿出来,向它刺去。”“但是,要是您连短刀也没有呢?”“这也简单得很,我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”“但是,奔迪,你仔细地听我说吧,您在沙漠里,在那酷热的沙漠里,您会有皮袄吗?”“那您也听我说说,先生,您是站在我这边呢,还是站在残暴的野兽一边?您究竟愿意谁赢?”
女朋友昨天上车找到一座,结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座,老奶奶一把拦下她:“你坐吧,你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说:“省得你回去还得上网骂我。”
今天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下,就对他说:你那包皮手术做了吗?
然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。
那哥们却是淡定的看着我说:那个病人的手术安排在下午,我给他做完马上给你安排时间,让你等这么长时间,真不好意思啊!
只有一根破棍没房没车。
[荤段子]为毛我手机摔坏了,换手机的却是你。
[爆笑男女]精神院(5)-不想吃包子了
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