昨天、今天和明天。

我小时候一跟哥哥打架就会带阿黄到山上，然后我就会拉屎给它吃，最后阿黄就会用它厚厚的嘴唇去亲我哥哥，然后我心情就特别好。。

上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人。。。”全班哄笑......

老婆一胖子还超爱吃，以此为背景晚上看电视的时候，老婆说:我同事又报团出去玩了，自己去三亚，她老公什么都没说，就嘱咐她别下海，怕把她带走我说:那明年你也去吧，我也就一句嘱咐，老婆天真的说是不是不让我下海我说:不是，你要和餐桌保持距离，我怕你胖的回来飞机拒载，然后，就没然后了...

老队长召开生产会，号召全队来积肥。要想粮成山，必先肥成堆。小飞挑来村南那堆粪，小会挑来村北那堆灰，村北那堆灰要掺上村南那堆粪，村南那堆粪要拌上村北那堆灰。小飞和小会，谁也不怕累，先把灰混粪，再把粪混灰，混成灰粪肥。

早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

法官望着被告说：“我是不是曾经见过你？你好像有些眼熟。”被告满怀希望地说：“是的！法官，您忘啦？21年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。”“判你20年有期徒刑。”法官咬牙切齿地说。

我：“听说没，咱学校的一个留学生去世了，才来了不到一星期。”同学：“那个傻B孩子，来到咱国后，还坚持国外的习惯，不写完作业，就不吃饭！”我。。。

课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。

老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!

刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈对象吗？女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧！小兄弟，只能帮你到这了！

女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”男友：“结婚？着什么急，先把孩子做了吧。”女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！”男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”女友：“那还是先把孩子做了吧....”

1、玩手游并不是百害而无一利的：至少你可以明白只要钱花到位就没有过不去的关卡这一人生哲理。

2、人生三大失败：知识不足以和人讨论；财力不足以满足欲望；人品不足以获得信任。

3、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。

4、其实大部分的工资也可以被称作演出费。

5、喷泉之所以漂亮是因为它有了压力；瀑布之所以壮观是因为它没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。

6、真是让人受不了：生活总是让更懂事的人来承担糟糕的感受和结果。

7、不吃闲饭，不看冷脸；不掩己拙，不揭人短；不失童趣，不露媚颜；不笑人穷，不欠人钱；不求人喜，不招人烦。

8、如果在菜单上看到“秘制”两个字，很可能是表示那道菜挺咸的。

1、都说天热穿短袖比较凉快，怕热的我已经穿了四件短袖了，谁说凉快的？

2、夏天的单身狗，弄两片面包就变成了热狗。

3、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

4、我曾在零下二十度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

5、妹子我仔细认真的化了一个多小时的妆，出门一会儿就变成素颜了。

6、夏天能把我约出去的都是生死之交。

7、打败我的不是天真，是天真热。

8、我租那房间就是交月租的汗蒸馆。

9、夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮阳桑

10、夜里，躺在床上，将身体摆成一个大字，自己的任何部位都不愿碰其他部位。

有个三年级妹妹问我：哥哥我问你道数学题喔！瞬间心一紧惨了不会是很难吧！现在的小学题可难了…我连计算器都打开了。非常淡定回她：可以啊你说吧！她：8亿乘9亿的多少呀？这简直在侮辱我的智商。八九七十二啊，七十二亿！

“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的...你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服...”

男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是...”

我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房...”

昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的，嘴贱的问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。”老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”

梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了……