反正你怎么都是猪

阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。

她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。

房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』

阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚 !』

房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，

遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！

！……

他说：你早晚得死自己手里

岁月不只是杀猪刀，有时候也是猪饲料，不知不觉就胖了。。。胖了。。。

一次，女友在王思聪微博下评论@我说：“老公，你看看人家多有钱。”我气得当场就打电话给女友说分手，这个婊子居然让聪聪知道了我不是单身。

和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去！

一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？”“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”

一块钱硬币掉河里了我就赶紧回家用绳子把吸铁石绑牢然后跑到河边吸结果吸了一堆一元钱的硬币赚大发了

一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了，他大声喊道：“喂！要用双手！”小伙子奇怪地回头说：“要是那样的话，由谁来开汽车呀？”

夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥！诚心为难我是不是？！”

黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上常

新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：“你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用来了。”门卫大爷急忙的说：“老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。”老板：“你原来什么职业啊？”大爷不情愿的说：“我，我，我原来在单位是代人开会的！”

小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的先生配你。”

“对不起，我…我没安好心。”心外科主刀医生无奈地对家属说。

三哥跟三嫂子到了谈婚论嫁的年龄，三哥上门去谈结婚事宜，女方家长开始表达培养女儿的这个不容易，那个不省心，半个小时后绕到了正题，你给15万吧，这价不高，同意就马上结婚。。三哥马上起来握住女方家长的手说道：”老板，您这价高了，我承受不起，但您放心，我们还是朋友，毕竟古语说的好嘛，买卖不成仁义在。。。

一家山民移居到了城市，父子俩首次逛大商场，看到了一个奇怪的东西。只见一面银色闪亮的墙一会儿分开，一会儿合并。儿子问：“爸爸，这是什么东西？”父亲答道：“我从来也没有见过，不知是什么。”这时，父子俩看到一个老太婆坐在轮椅上慢慢走向那面墙，在旁边按了一下，那面墙就分开了，老人走进了一个小房间。当墙关上以后，父子俩都注意到了上方有一个闪亮的数字在逐渐变大，停顿一会儿后又逐渐变了回来。这时，墙又分开了，走出来一个二十多岁的年轻女郎。父亲睁大眼睛盯着女郎，然后急切地对儿子说：“快去，把你妈叫来。”

我觉得小姑娘转发微博的时候用“救命！”是最可爱的。

一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓，打翻了桌前的水杯，然后小手捂着泛着高原红的小脸，但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。

当然，我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸：哈哈哈哈哈，卧槽泥达液！

老公,别看电视了，人家都在床上等你啦！”“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”“不嘛不嘛，人家现在就想要！”男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视，电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97”