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大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
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跟一女同学关系很铁,就铁哥们那种,这段时间我谈了一女朋友,昨晚介绍给她认识,开始两人聊得还挺好的,我去上个厕所回来后,就看见两人干起架来了,特么的什么情况,现在两人都不理我。
话说有一天周立波去参加一个晚会,快到的时候发现路上很多人在围观,他下车去看,发现墙上写着一行字:周立波小人很贱!他很生气,忽然看到旁边有一个女生在哭,他想,原来还是有人支持他的,他高兴的走过去问那姑娘:你为什么哭啊?那女孩弱弱的回了句:我就是周立碍…周立……
县里的喀孜假公济私,贪脏枉法。阿凡提因有事要去外县,需喀孜开一张证明信。他多次去找喀孜都没有办成,只是因为没行贿,被他拒绝了。无奈之下,阿凡提只好带上一罐蜂蜜去恳求喀孜,总算弄到了一张证明信。第二天,喀孜想尝一尝蜂蜜的味道,打开罐子一看,发现表层只有一指深的蜂蜜,底下装的全是泥巴。喀孜见自己受了骗,火冒三丈急令差役快速追回证明信。差役找到阿凡提,告诉他:“喀孜说开的证明信有误,需收回修正,请快把证明信拿来。”阿凡提听罢,笑了笑说道:“请代我向喀孜大人致意,并转告他:他所开的证明信根本无误,我已使用,完全有效,只是我一时疏忽,送去的蜂蜜有误。请他多多原谅!”
曾经年少轻狂,总以为自己长得很帅,还听不下别人不好的评价。身边的人开始否定我说我其实一点也不帅,当一两个人说我不帅的时候,我不以为意,认为他们在骗我,直到后来所有人都说我不帅的时候,我才真正意识到事情的严重,这个社会骗子真是越来越多了!
神父掏出他的东西对小修女说:这是通往天堂的钥匙。
小修女吓得跑去告诉老修女,老修女说别听那老东西胡说八道,他当初告诉我那是通往天堂的号角,害我足足吹了30年。
某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来...樵夫:"不知大师在此清修多少时日了?"僧人:"约有三十个年头了.."樵夫:"大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?"僧人:"贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次.."樵夫:"大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!"僧人:"那里那里!!一次十天而已.."
“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思?”“微博啊。”“好形象啊……”
提高智商:打麻将不光靠手气,牌技(用脑)亦至关重要,码牌、记牌、拆牌、出牌、和牌招招有奥妙,精心算计斗智斗勇。
一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,终于说道:是死的。武士看了看手中的鱼,说道:麻鄙的,半个小时前还是活的。
我:“妈,我桌子上火车票呢?”妈:“哦,我给退了,过年相完亲再走。”我……
我姐姐同事结婚,我姐出差,我代她出席。。。我的歌声里。。。。在酒店等饭菜上的时候看到新郎新娘的各种结婚照,我就想起了我才分手的前女友,当场就泪流满面,于是离场走人了。后来我姐回来后就告诉我,她们公司流传着我暗恋新娘的传说。因为这奇葩弟弟迅速在公司走红了。
我在联众下棋,小侄女拉屎了,叫:“叔叔,帮我擦屁股。”我说找你爸爸,然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来,嘴上最着经典:“请注意,倒车;请注意,倒车!”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹:自古红颜多薄命。
临床对曰:放心,你一定会长命百岁的。
昨天刚换的手机号,决定逗一逗女朋友,给她发了条短信:缘分天注定,想知道你和他的缘分么?请发送你和他的真实姓名,如:小明,小红。咨询费两元一条。
过了两分钟,我收到了我女友和我兄弟的名字。。。
猴子甲:我不喜欢藏着掖着,就算有一个虱子也要公开抓。猴子乙:是,这才是我们猴子的风格。
刘备三人第三次来到隆中,诸葛亮在午睡,为了不打扰他,刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了,很生气刚要骂娘,被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐,诚心诚意,就把房子卖给他了。
“轰”的一声,数以万计的人同时来到天堂门口,上帝很震惊:“谁让你们来的?”大家左看右看,其中一个人说:“我也不知道啊,今天上司提升我,我兴冲冲地坐电梯上楼,到了,谁知刚往电梯外迈腿,就到这儿了”。另一个说:“不怨我呀,我从电话里得知我妻子刚给我生了个大胖小子,我高兴得一蹦,不想楼就塌了。”“上帝啊!让我回去吧!”第三个人说,“我的股票一直低弥,好不容易直线走高,看来要大赚一笔了——时间不等人啊!”。。。“大家不要吵了,我承认,是我干的!”一个外国模样的人说,“有句话叫‘礼尚往来’,你们的人经常大规模地组织我们的人来这里参观,今天我也带大家参观参观”。“混蛋!”上帝也顾不上礼貌了,“组团也要大家愿意,再说了,送也要送些达官显要来,全是些平头小民,成何体统!”
影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
有一次爸妈都不在家,实在想不出来请假理由,又不想上课。大早上起来困死了,我就摇摇晃晃的低头走进教室,趴桌子上睡了。上课上了一会儿,我猛然起身,桌子都掀倒了,假装梦游。老师愣住了,看着我走出去也不敢拦我!回家之后我用我妈的手机给老师发消息,这孩子半夜不睡去学校上课,现在梦游回家了…
[极品笑话]特么还得给你报个语文学习班!
[励志段子]老妈,我真是你亲儿子。
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