实话直说,幽默又伤人

做事情不要斤斤计较，“红先黑后”并不意味着吃亏。

学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…　我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

有一个地主生了一个儿子,他希望他儿子有头有脸,就给他儿子取名叫脸,同年,他的奴隶家也生了个儿子,地主给他儿子取名叫屁股,哪知地主的儿子不幸夭折了.多年后,地主看见奴隶的儿子再那边玩,便说:"要是我的脸还在,就有屁股那么大了."

有两个人第一次吃咸鸭蛋。a惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”b说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”

作为家族继承候选人，家主为了考验我，找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗，但我仍不为所动。最后，老族长大叹一声：“这娃子，肯定是废了！”

家瓜，李家瓜，坐在门口比鸡瓜。我的鸡瓜比你大，我家有个大鸡瓜。

医生：”你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？“病人：“有。”医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”病人：“还在。反而我的手表、电视、iPod、笔记型计算机都不见了

与老和尚喝茶，我说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了，警察同志，全部过程就是这样，是他先烫的我。

一男子光着身子，身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。妻子赶忙劝解道：“亲爱的，别跳啊，我以后不再天天要了。”瞬间，男子有了不跳的倾向。这时候，一好心邻居也帮忙劝解道：“是啊，哥们，你老婆才三十，都说三十如狼，四十如虎。你以后的日子性福着呢，为什么要跳楼呢。”然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去，并大喊着：“卧槽，那娘们太强了。哪里是狼啊，简直是藏獒。”

有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。

一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。”

这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。”

“他为什么向你开枪呢？”

“我在小便，可能那个人看到我的JJ，以为是大象的鼻子，所以就开枪了。”

有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”

美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”

中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”

英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”

于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。

就在不久前，我看到自动扶梯，想着偷懒，少走几步路。可是，当我双脚都在扶梯上的时候，它停了，对没错，它停了。无奈我只好爬楼，当我用双脚征服了扶梯时，它又神奇的会动了。此时此刻我只想滑下去再重新搭一次，仔细一想，放过它吧，快过年了，它服役挺累的，偶尔想偷懒我理解。

如果他借了你的钱，然后跟你说，别告诉别人，他不好意思让别人知道！那是因为，他跟你周围很多人都借过钱！

两个葫芦寺的和尚出行，一和尚说：我眼力真好，你看前面很远有座庙。另一和尚鄙胰道：咳，我能看到那庙上有个匾。一和尚道：匾上有字。另一和尚：那字写什么我也看到了。我靠，你真行！什么？葫芦寺！？…………！

老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。”第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。