小学生校园笑话,这一定是自己做的

这一定是自己做的

这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！
最后要自己讲解！他不啦不啦的讲完后，
老师来点评：“这一定是自己做的！”
我们一个劲的鼓掌！
但是老师还说了句：“百度里面没有比这个更差的！”

新郎男的女的

大学有个哥们有点娘泡，大家经常开他玩笑。
毕业三年了，一直失去联系，今天，他突然在群里面发了个信息说要结婚了，
一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力，一帮子潜水B都出来了，
所有人发言都是问新郎男的女的啊！

这星期你站着上课

4年级，作文题目（20年后的我）有位同学这么写的：
20年后的一天，天色昏暗，
小雨兮兮，我走在XX山的路上，突然后面来了位老大爷看到我，
对我说：“小伙子，难为你了，20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟，真不容易啊！”
老师给出的评语：“这星期你站着上课。”

这个你们也拿去喂猪吧

刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。
一路和朋友边聊边走。
说我们每次带吃的回寝室都喊：“喂猪了，快起来。”
买完瓜时顺口的说：“回去喂猪咯。”
然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来：“这个你们也拿去喂猪吧……”

新来的不懂规矩

一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A，
老师走后倍感颜面丢尽，
为了挽回尊严A不屑的来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”

你不想他有事吧

初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的，
于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。
一次上班主任课，胖子在睡觉，班主任去他座位那里直接就是三下五下的打，
只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句：
“老师，我知道你儿子在哪个学校上学，你不想他有事吧？”

我的鼻屎好吃吗

京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。
于是京京每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？”
现在下铺惶惶不安每天都失眠。

这个角和这个角

数学课，下课铃声已经响过，
而数学老师还在讲题目：“这个角和这个角……”最后全班都每人回答了，
数学老师还在那问：“什么角啊？
然后就是突然从角落里冒出一个声音：“香港脚！”
全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。

给孩子们带点吃的

高中是全封闭的，不让出去。
于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。
学校各种查，让班主任轮流值班。
哥们嘴馋，买了倆个鸡腿。
刚拿听见班主任大吼：“你干嘛呢！？”
哥们不敢回话。
卖东西的大叔幽幽的说：“我来探监，给孩子们带点吃的。”

你嘴唇怎么了

舍友回来脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，
航航实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。
舍友就开始摆弄他嘴唇了。

高考答题歌

老师给我们的高考答题歌：高考高分需技巧，速度规范不可少。
遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。碰到难题心不慌，答案要从基础找。
不求题题都去做，舍卒保车很重要。不求题题都做对，掌握节奏取高分。
检查修改要慎重，答案改错最糟糕。考试时间用充足，考完一科就放下。

我现在再看看你们

早上上课，学生：“老师好！”
老师：“马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。”

不像刚才那个班

晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，
这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。
班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，
点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样。”

压力锅

记得初中的时候老师有一次出了个半命题作文《-------压力》或《压力-------》，
我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或“压力下的我们”，
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》

静如如来，动如悟空

黑板上，老师让填词：静如__动如__
一学生性急答道：静如瘫痪，动如癫痫。
一苦B学子呆了半响：静如压力山大，动如凌波微步。
一二货学生道：静如如来，动如悟空
老师气极：我还静如观音，动如母夜叉呢~

等着班主任收拾他

胖胖宿舍的门是那种木板包铁皮的，不是很牢靠，
有几个哥们儿进门从不手推，从来都是脚踹，终于有一天一哥们儿一脚给踹下来了，
大家都在想等着班主任收拾他吧，只见这哥们儿从容的把门扶好，
在晚上班主任查宿舍时故意大声喧哗，老班则一如既往的一脚将门踹开，
然后一声不吭的走了。

姑娘有对象了吗

小小特可爱单纯，朋友问她怎么跟她男友认识的，
她说：“我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，
结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，
特激动的问姑娘有对象了吗?我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！”

不带拿我练手的啊

520表白日么，宿舍老三吃完晚饭就在老大床前站着，
憋的脸通红的终于说了一句：“大哥，咱们在一起吧，我从大一就开始默默的喜欢你了。”
老大很淡定的掐灭烟头：“老三，你不带拿我练手的啊！”

对暗号

侦查学老师说，让我们十点整在警院北门，
拨通一个139xxxx的手机号码，对出春眠不觉晓，
下一句是什么的暗号，就会有一个人开车过来跟我们接头，
并交给我们一份神秘物品，要轻拿轻放。
其实就是让我们帮他去收个快递!!

考焦了都没说什么

有一王XX男生面如涂炭，黑的发亮。
有天上完第一节代数课，下课前代数老师宣布：“下节课考试。
”
只听下面一同学轻轻地抱怨说：“咋又考啊？”
只听老师说：“人家王XX考焦了都没说什么，你们有啥抱怨的！”

腹肌怎么练出来的

大鹏今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，
一看有六块腹肌。大鹏就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”
他很淡定的说了句：“从小就便秘。”

一次性交一个月能给优惠不

彬彬小学那会，胆小怕生老被欺负，
有一次有一比我彬彬一年级的小哥把彬彬堵在厕所门口，
气势汹汹的对我说道：“小子，以后每天要给我交5毛钱保护费知道吗？”
当时可把彬彬气坏了，脖子一梗双目一瞪毫不畏惧的冲他喝道：“哥，一次性交一个月能给优惠不？！”

苏轼和鲁直什么关系

上课，正翻译文言文到一句：“东坡右手执卷端，左手抚鲁直背。”
强强翻译成：“苏轼右手拿着卷一端 ，左手抚摸着鲁直的背。” 老师停了一下。
悠悠得说：“按你这么说，苏轼和鲁直什么关系？”

长大就会嫁不出去

上课了，
老师问：“不读书会怎么样？”
许多同学积极回答
但老师点了一个平时不举手的同学
那位同学站了起来
说：“不……不读书，长大就会嫁不出去！”

吃饭多少钱

小李早上上学拿了五块钱吃拉面，过路口的时候被一初中生拦下要钱，
开始小李就说没有，他就说要搜身，小李立马怂了，但一想吃饭要紧啊，
就说"有五块，但要吃饭，不能给你"，他又问吃饭多少钱，小李说两块钱，
于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…

我们还不想死啊

快考试了。有一天，在经过政治老师的唾沫横飞后，全班几乎都快睡着了。
突然，老师说了一句话全场震惊：“你们好好学习吧，留给你们的时间不多了！”
同桌听了这句话，哭丧着脸说：“老师，我们还不想死啊。”全班人仰马翻。

初出茅庐

语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”。
那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？”

待会老师来了告诉我一声

课堂上老师刚走出教室，
男孩拍了拍前排女生的肩膀“终于等到这一刻了，你能答应我一件事吗？”
女孩想起今天这个特殊的日子，脸红心跳的期待着男孩接下来的告白，
忙连连点头，男孩左右看了一下，
压低声音悄悄的说道：“待会老师来了告诉我一声，我要睡觉了，谢谢啊。”

去后面转拖把棍去

上学的时候，全班同学都喜欢转笔，
某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，
指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”
此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……

没事挂了吧

郭东在一高中上学，晚上经常跳出去上网。
有一次不幸被主任逮住，让郭东给家长打电话念校训。
郭东给他妈打电话，对话是这样：
“妈。” “嗯？”
“给你说点东西”然后就念起来了。
他妈“ 你傻吧，你有事吗，没事挂了吧。”
他：“没事，这是学校电话，不要钱。”
话说这个必须开括音的，当时主任的脸真绿了。