生活里的儿童小笑话。

记得读《绝代双骄》，小鱼儿一口认定江别鹤是个伪君子，理由很简单，能有江玉郎这种儿子，他老子自然好不到哪去。

和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了！”老师默默得挂了电话。

小便后忘记拉上拉链，——你是中年人了；小便前忘记拉下拉链，——你就是老年人了。

倒坐着门口啃骨头，打南边来了一条狗。这条狗好眼熟，好像那大大妈家。大的眉子，大的眼睛，大的鼻子，大大耳朵，大的口。大大妈家的大号鳌头狮子狗，打北边又来一条狗。这条狗也眼熟，也好像二大妈家。二大眉子，二大眼睛，二大鼻子，二大耳朵，二大口。二大妈家的二号鳌头狮子狗。这两条狗抢骨头，为抢骨头抢伤了头。

女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝……

妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的?”丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”妻子：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么?”丈夫：“我怎能不管?以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗?”

黄球迷：听清楚没有？国际足联的讲师说，球场上的错误偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在场上只犯偶尔，不犯错误。

我对女友说：“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。”她一把推开我：“呵呵，你又想说我是玻璃心？”我连忙解释：“你误会了，不是这个意思。”她缓了缓：“那是什么？”我：“因为你平胸，听得更清楚而已。”

长城是我建的，地球是我转的，蜘蛛侠是我扮的，诸葛亮是我骗的，变形金刚是我管的，航空母舰是我焊的！我不算牛，全是看短信的教我干的！

那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？她：你要听真话还是假话？我：假话。她：有点难看！我(欣喜)：那我要听真话！她：很难看！我：……

我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。

有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”

我。。。

上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶，刚好小叔叔也在，我们就聊聊天、看看电视。看到一半小叔叔忽然肚子痛，就去厕所拉了...几分钟后，突然听到次所飙出一句：啊！可恶勒！我奶奶就去次所大骂小叔叔说：都这么大的人了，还说脏话。叔叔：不好意思啊！妈呀！是我刚刚擦P股的时候擦到一半，忽然流鼻水，就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了。那是我看过奶奶笑得最激烈的一次！

一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

今天二货媳妇给我说，你是花，我是蝴蝶。没有你哀家就活不了了。我看都没看她就说，一朵花根本满足不了一只蝴蝶，但是一坨屎绝对可以养活一条蛆，我甘愿做你的那一大坨屎，你愿意做我的那条小蛆吗？媳妇至今21：40还没找到。哎••••••

昨天和一女同事玩组队跑跑卡丁车，我和她一组，整个晚上我俩都大获全胜，打得对方毫无还手之力。第二天早上，女同事一脸兴奋地对我打招呼：“你昨天晚上好猛啊！”瞬间，公司寂静无声了！

在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了。说要给他个机会大家公平竞争。靠，竞争就竞争,who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么?TMD！

一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:「请问这是单卖的吗」店员:「不，这是日本的」