没有蚊帐你一样能睡着！

昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美。

吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。

于是我就怒了，相当愤怒的咆哮道：

你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！！！

咆哮完了，我咋感觉这个话有点不对呢……

看见一个哥们更新心情，顿时不淡定了。

妇炎洁是苦的……

以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了。。。。。。终于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了..我爸说”你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢？？？？”

从前，有个地主婆，请了13个体面的客人来吃肉饼，以显示她的好客。 吃到最后，只剩一张了，谁也不再吃，大家都说：“已经吃得很多，实在吃不下去了。”正在你推我让时，油灯突然灭了，客厅里一片漆黑。地主婆忙叫仆人到隔壁房间点个灯来。

仆人点来灯，还没进客厅，只听一声惨叫，急忙走进去举灯一照，原来“好客”的地主婆一双肥手紧紧捂着盘里的那张肉饼，客人们的13把叉子一齐插在她的手上了。

强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”“混蛋，为什么你不把门关好？”

有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”病人：“求您告诉我我还能活多久？”医生：“十……”病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”医生：“十，九，八，七，六，五……”

本单身狗非常讨厌有人在公共场合秀恩爱，每次他们秀恩爱的时候我都喜欢在他们中间走过去，让他们不得不分开。一次，我见前面两个情侣非常腻歪，我就想从他们中间走过去，把他们分开，谁知，他们竟把我圈在中间，欢快的转了起来……

学校有一个日本学生，喜欢打篮球。自从钓鱼岛事件以后，这孙子不敢打篮球了！因为不管他是运球还是投篮，所有的巴掌都是往脸上去的。

课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。

老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!

这两天冰冻，河里都结冰了……然后我就听说有两个小孩跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了……

记得上班会课的时候，班主任为了让我们放松一下，允许我们聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起来“老师，你有没有女朋友？”“呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到啊。这时角落传出一声“不要老说你一无所有，你不是还有病嘛。”同学，你出来一下，我们谈谈。

一对情侣要殉情，只有买一瓶毒…药的钱……一瓶只能死一个，结果全死了，为什么呢?打开瓶子后，瓶盖上写着再来一瓶。

1、别说和我比懒，又说懒得和我比。切！这种不负责任，一时一样的想法，我都懒得去想。2、兄弟如手兄，老婆如衣服！我不洗衣服很多年了，谁叫我这人讲义气，重情义啊！3、日上三竿头，人约黄昏后。起床大叫：“啊！天又开始黑了，又要睡觉了！”4、我懒？我容易吗我？看见美女我都懒得眨眼睛！5、臭袜自己有，衣服老婆洗！别向我炫耀你有多幸福，不是我懒得娶老婆，而是我在等老婆来娶我。6、“懒人多屎尿！懒人多辩驳！”老板，你骂累了自己喝杯水再骂，记得留口气发工资给我。7、我很少说话。不说话就没人会怀疑我，因为我从来没刷过牙！8、别跟我提洗澡！我可是国家一级“免洗”类型！9、我喜欢黑色！黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏！11、我是有着高尚品德的人，看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币！要知道，乞丐也是种高尚的职业！

我小时候很不消停我爸妈总要哄我直到他们发现了一个办法————————————给我手上涂满胶水用嘴马上吹干我自己会慢慢的揭下来弄的特别干净大概需要一两个小时然后他们就拿着胶水又过来了。。。

不要一遇上外语考试，就说你是中国人。

医生我这条腿可是为了领导忙上忙下跑断的.你可得好好医!病人躺在床上叫道.你放心吧!先给你麻醉.医生道.几个小时后病人醒来发现自己的双腿被锯了大声吼道:我的腿我的腿呢?医生.医生你在干什么?好久医生过来了:吵什么老子正在帮你找有没有合适的狗腿.。

每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。

我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”