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二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
难以想象已经是2个孩子的宝妈
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
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一个女人带着她五岁的女儿去购物,小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服,每一次都惊叫说:“妈妈,你真好看!” 在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道:“打扰一下,我想借你的女儿用一会儿?”
“我和你妈掉水里了,你救谁?”“救妈。”“算我没白疼你!”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
周二,大华去接儿子放学。下课铃一响,儿子就从教室里飞奔出来。大华看了一愣,问:“今天怎么这么快?老师上课就把作业留好?”儿子气喘吁吁地说:“别问了,赶快走!”大华一脸茫然,又问:“你这么慌张干什么,出什么事了?”儿子一边拉着大华往外走,一边小声地说:“没有,快走吧。今天老师忘留作业了,等他想起来就晚了。”
某天下课去食堂吃饭,发现在食堂门口明显位置,贴了一张寻物启事:本人丢失饭卡一张,望拾到者速归还。过了两天不知哪位高人在寻物启事上,用鲜艳的红色水笔轻轻的留下两字:休想!
约翰逊生前曾在西敏寺选了一块坟地,作为自己死后的最后归宿。但在他临死前,人们才发现那块墓地早就有人占据了。不过,在两个坟墓之间还有一小块间隙,可以立着放进一个人。家里的人把这个事实告诉了垂危的约翰逊。约翰逊说:“既然可以站着生,那么也可以站着死,让我站着去死吧!”于是,他死后,人们就把他站着埋进了地下。
家有五岁小外甥的。今天外婆给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩。好家伙,外婆拎过来一顿胖揍啊!结果这熊孩子不干了,一边扯着护身符一边哭:“什么破护身符啊!一点都不管用!还是挨打!呜呜!”顿时我们全家笑翻啊!护身符,你辜负了这小二货啊!
一天去姐姐家玩,听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事,只听见姐姐讲的一脸真切,言辞动容,连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容,听到最后气愤的说,“妈妈你真笨,火柴当然没人买啦,怎么不让她卖打火机呢?”
昨天去姑妈家,因为通往她家的路上有一座桥断了,所以要绕很远的路,因为路线不熟,结果我带着闺女走丢了,后来回来的时候姑妈给我指了一条近路,我按照她指的路线走,果不其然,我又成功的走丢了......
夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
某天有人问:“为什么公鸡总是高兴地唱歌?”答:“因为它的老婆比任何人都多,却没有一个丈母娘!”
晚上10点多,一对小情侣在小区门口磨蹭。女孩:“今天我生日,你准备了什么浪漫的礼物给我呀?”男孩:“我让对面的楼都为你亮灯,所有车为你鸣笛怎么样?”女孩:“骗人,你有这么大本事?”男孩二话不说,不知从哪掏出个二踢脚在路边点着,只听咚~??两声,在寂静的夜里显得格外响亮,对面楼里所有的声控灯都被震亮了,整栋楼灯火通明,楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。结果女孩笑得花枝乱颤,幸福地投入男孩的怀抱……
“听说你有很深的制服情结。”“是啊,一见制服就热血沸腾,心神不宁。”“哦,这是从什么时候开始的呢?”“从摆地摊那年开始吧。”
A:我要和我老婆离婚!B:为啥?A:她外面有人。B:不会吧!可能是你误会了。A:她昨晚彻夜未归,跟我说在她表妹家过夜。B:那你怎么就能确定她不在表妹家呢?A:你问那么清楚干嘛,总之就是没有。
记得有一次修电脑时,一口痰不小心吐到了主机箱里!
结果,电脑弹出发现新硬件!暴汗!
打扮时髦的一对男女手挽手,走进一家报刊门市部。男的指着一本《大众花卉》对营业员说:“来一本《大众花开》。”营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多一竖?”男的说:“这是书法艺术,你不懂!!!”
高中时,交了一个女盆友,感情甚好。我们的QQ网名都很情侣,她的网名是“伤心小蚂蚁”,我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长,老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习,立刻棒打鸳鸯,我们被迫分手。过几日,偶尔上网,发现老班的QQ网名也换了,他的是“快乐食蚁兽”。
放高利贷的丢了一笔巨款。过了一个月后,警察把他丢失的钱原封不动地送回来,以为这下他能高兴了,可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。警察担心地问道:“怎么,钱少了吗?”放高利贷的哭丧着脸回答:“钱倒是原封不动,可是一笔利息却白白地损失了。”
有个女子很迷信,经常去拆字。
这一天,她捡了个韻字,问婚事如何?拆字先生不加思索,有板有眼地说:韻字拆开是音、员,你姻缘俱备,婚事必定圆满!
女子听了大喜,但恐婚后婆媳难处,再请释疑。拆字先生献媚道:但请宽心,二者活不长,父在母先死。女子申辩道:老太太还活着,是老头归天了。
拆字先生随机应变道:我算得一点不错,父在母先死,就是说,父死在母前面。
新生问同桌:“男厕所在哪儿?”同桌答道:“在女厕所旁边。”新生:“那女厕所在哪儿?”同桌一脸纳闷:“你一个大男生,去女厕所干吗?”
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