毕竟男神都是高冷的。

女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。女A：俺老公绝对不会走那两个极端！女B：他在沉默中有啥表现？女A：不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。

今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊？”思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。。。”

老师：小明，请用“果然”这个词造句。小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……老师：不行不行，不能这样子造句！小明：我还没说完哪！昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

刚过十二点，给异地恋女朋友打电话，她睡意朦胧的说她瞌睡了，要挂电话了。…我的贱手啊~~……过了十分钟还是忍不住思念啊，又给她打了一次…结果占线了…

老师：“你为什么迟到？”学生：“我在听广播。”老师：“你不知道上课重要吗？”学生：“知道，可那儿情况更急，杨六郎被困天门阵了！”

一农夫上山砍柴，不小心捅了马蜂窝，

全身被刺，处处肿大；

夜归，与其妻例行其事，事毕次日清晨，心满怀愧意的对妻说：昨夜行事，那里刺过，所以......！

其妻满脸悦意，叹道：结婚三十年。

昨夜如过年啊！但愿你天天被蜂刺！！！

猫对老鼠说：“紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。”老鼠对猫说：“老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。”

我与我的鼠标坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但键盘并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。。。。

某日班长要求一新兵到树后听树说些什么。

过了一会，新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：树说，它有话要跟班长说。

一次上英语课俺正在半梦半醒老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”晕，俺怎么知道，只好猜一个“嗯，水果......”老师的声音高了八度“什么？”幸亏俺机灵，赶紧见风使舵“是蔬菜，蔬菜！”老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的

睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音——“你在干什么？”我的班主任问。

今天一朋友回来高兴的和我说：今天在公交车上好多人啊！我一直被俩妹子用身体摩擦我，我都起来了。然后我问他：我打电话你怎么不接啊？他一摸口袋……好吧，去买手机了。

⊙ω⊙就现在～～给大学同学送被子～有蛇皮袋装着那种～长途公交车～要很久～我车上没位子～我索性坐在被子上～尼玛～一个老人居然叫我让座～次奥～那么多坐着的人你不要求让～尼玛要我让～我坐的可是私人财产啊～次奥

我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件？”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

江儿问母亲道：为什么时时要打我？母亲道：打你，就是爱你，希望你上进啊！江儿想了半响道；那么你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？