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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
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一上班族嗜赌如命,欠下好几万高利贷。债主抓到他,狠狠地教训了一顿说:“没钱还,就要剁手指!先把他的食指给我剁下来1上班族大惊:“求求你们了!千万别剁食指!我还要用来打卡的啊1
请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么?答:寒暑假。因为每到寒暑假,他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。
一天到好友家玩,发现他家有俩冰箱,出于好奇,问之。那货回答:一个放菜,一个放鞋。我雷到了,追问其因,答到:冰箱里低温有效抑制真菌生长,预防脚气。我顿时凌乱了。
高三时候教室在四楼,一天下午上课时突发沙尘暴,天色瞬间变黑,大家都好奇往窗外看时,一张不知道什么纸,吹到窗户这个高度,盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑,“老师,圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说:“好,派你去接旨。”结果全班爆笑。
这是一个学姐讲给我听的。有段时间,他们班上流行吃哪种很辣很辣的鸡翅。一男生在语文课上吃了,辣得不行没水喝,只好舔语文书。
“我丈夫很会博财。”“我先生也是!”“他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万元。”
闺蜜:最近挺闲啊,每次给你发消息你都秒打开!我:巧了,每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是,哎那个词叫啥来着?(我想说心灵相通)闺蜜:真是日了狗了!我。。。
农夫向医生诉苦,说他晚上上床後常觉得脚冷。医生说:『我也常常有这种现象,那时我就会搂著太太,这样脚就会暖和起来!』这个农夫鼓起很大的勇气说:『这是一个很好的办法,但是--你太太什么时候才方便?』
初到城市的我,骑自行车差点撞上一辆宝马,车上的人摇下窗对我吼:“知道我这是什么车吗,宝马!撞坏了你能赔的起?”说完扬长而去,看着他远去的尾灯,我暗暗发誓:我要努力,一定要和他一样牛逼,说一口流利的普通发!
昨晚半夜三更的还收到一条短息说:“报告:您此时的睡觉姿势不正确,为了您的身体健康,请重新起来再睡.....,手机实时监测系统。”我就纳闷了,手机有这功能吗?我便回了句:“报告:您的手机系统出现了问题,可能会随时爆炸,为了您的生命安全,请立即将手扔出窗外。”那人回了:“囧...”
四岁的哥哥对四岁的弟弟说:我们俩是兄弟,为什么呢?有凭据吗?于是,他们去问妈妈。妈妈回答说:你们相互看看,再照照镜子,再来告诉我。一会儿,兄弟二人跑来了:妈妈,妈妈我们找到凭据啦。是什么呢?我们发现,我们都在肚子上有相同的疤,说明我们是兄弟。
朋友小时候坐滑梯,大冬天全身穿着羊毛衫,衣服还是高领的。那种圆筒状的超长滑梯,朋友一路被静电电下来的,等她从筒里出来,全身上下的毛都竖起来了。她跟我讲得时候说,在筒里整个人都被静电电得抖起来。
字字珠玑对咬文嚼字说:连字你都能吃下去。热量很高还是口感很好?咬文嚼字对字字珠玑说:一般般啦,我只是看中字的美容养颜功能。这一点姐姐你比我更明白的啦。
阿三买来新车后就出门旅游,可开出一半路就熄火了。夫妻只能下车拼命推。
妻子很快汗流浃背,埋怨当时不该买这破车。
阿三笑着说:老婆,这车省油啊。
春节到了,各个广播电台都推出了点歌栏目。我在出租车里听别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他:“你想点歌送给谁?”我当时想这还用问,肯定是远方的父母亲人了。谁知,这男人说:我点一首陈小春的《算你狠》送给火车站的所有票贩子。
令:“今”天努力一“点”,明天才有资格指挥别人。骗:一旦被人看穿,“马”上就会被人看“扁”。舒:“舍”得给“予”他人,自己才能舒心。伴:意味着那“人”是你身体的另一“半”。值:站得“直”,“人”的身价才高。起:人生的每一次提升,都是自“己”“走”出来的。
开学了,离别时刻,我拍着小表弟的肩说:“别想姐姐,姐清明回来看你。”
鱼群在为死去的鱼举办追悼会,悼词念道:“草鱼,你就是吃草的命,偏偏去开什么荤,吃了别人的诱饵,结果死了葬身人腹中,希望大家记住这惨痛的教训。”接下来又是:“鲢鱼,你没牢记玩物丧志的劝告,曾警告你别上网,你还嘴硬说大不了鱼死网破,现在你粉身碎骨了吧。”
我:老公,有人打我!!!老公:谁,敢打我媳妇!我指了指肚子,就是他,刚才踢我……老公一脸黑线:等他出来再说吧
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