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路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
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一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的,一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事,却怕得要死。 到最后我实在烦了,淡定地吃完擦嘴,对着座位边上的空气说:“奶奶,吃完了吗?吃完我们回去了。” 然后一只手假装挽着一个人,在四人惊恐的眼神中走了出去。
孩子看完录取榜后,从学校回到家。爸爸:“怎么样,我想你考上了吧?”孩子:“没有,爸爸。不过,这也许会使你高兴,
在没考取的人中间,我是第一。”
中午小侄女跑到我房间里来一巴掌把我拍醒了并说道:小叔,帮我用端午造个句呗。我迷迷糊糊的回答道:“走开,一会在给你讲,好端端午睡被你搅和了”“谢谢小叔”
新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
某天出门时给好友打了一个电话,让她和我一起出来,然后我上公交车,顺便拨个电话给她:“小M你到了吗?现在出门了吗?”然后好友小M曰:“我正做公交车呢!” 我说:“我坐的10X路公车,你坐哪个?”好友大喜:“我也是诶!” 我感觉不对劲,看到对面的人看神经病一样看着我,下意识往后一看,发现好友小M坐在我身后的座位上:“你到了吗?你到了吗?怎么不说话,喂.......”
从前,有一个地主闲着没事,常出些难题刁难人,以显示自己的本领。一天,他戴着眼镜,身穿长衫,手撑凉伞,出外游山玩水,被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道:瘟牛,东晃西荡不走正道,眼瞎啦!说着就是一鞭子。
地主听后越想越不对味,这不明明是在骂我吗?他站在地头不走了,想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。
嗨!嗨!农民赶着耕牛过来了。快到地头时,农民突然松了手上的犁,然后便一手拉牢牛绳,一手抓起一团泥巴,使劲往牛屁股里塞。地主正瞪圆双眼准备发作,一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。他问农民:喂,你这是干啥?农民回答说:我算计它等会要放臭屁,先把它糊涂!
火车进入隧道,车厢一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光,火车出了隧道,车厢四个素不相识的人都没吱声,唯有德国人的眼圈发青。老太婆想:“这姑娘人美心灵美。”姑娘想:“奇怪,这德国人亲老太婆也不亲我。”德国人想:“这罗马尼亚人真狡猾,他偷着亲嘴我暗里挨揍!”罗马尼亚人想:“我真聪明,我吻了自己的手背,又打了德国人一记耳光,没有人发现。”
儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲新婚之夜教教我该怎麽办?
父亲含糊地说:“到时候你在上面,她在下面就可以了。”
新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.
儿子在门口大叫:“爸爸呀!我进不去!”父亲回答:“用力呀!”
儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”
只听父亲在房内安心地说:“这就对了!”
和mm在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵……mm:11点了,快点!不然到下午要加钱的~继续……没想到最后还是超了20分钟,无奈多加了半天房费。偶:唉,早知道就早点出来了,这样都算到下午了。mm:唉,早知道就晚点出来了,反正都已经下午了!
在姐家住,姐有一闺女六岁。早上我们吃饭,她不肯吃,叫妈妈喂。我说你都多大了,还叫妈妈喂。她悠悠的来了句:你都多大了,还用小孩的尿不湿!我和姐那个汗呀……
蓝脸的窦尔敦盗御马,红脸的关公想妈妈,夜夜想起妈妈的话,闪闪的泪光叫喳喳……
小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。一天,妈妈带彬彬去买东西,结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多,彬彬答道:“是啊,因为爸爸在监狱里。”
有个远房表伯,身高一米八,老婆一米五,据说当年男方家强烈反对,表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛,女儿会像她一样娇小可爱”,三十年过去了,表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二,太高了嫁不出,儿子随他妈了,一米六八,也不好找...
昨天电视上甄嬛传8集连播,老公就陪我看了一天,到夜里洗澡睡觉了,这货洗完光屁股立于厕所门口对我说:小主,刚刚内务府送来西域进贡的神奇腊肠一条,可长可短,可粗可细,可舔可吮,煞是可爱,令人爱不释手,耍到极致还能施以琼浆,实乃瘦脸养颜之佳品,小的私心想着,小主若是能常常戏耍此物,定是极好的。。。
我。。。你妹的!!!
过去:美美!我们玩儿过家家,你当妈妈,我当爸爸,你做饭,我打水。现在:美美!我们做夫妻,你是妈妈,我是爸爸。好,关灯睡觉吧。未来:美美!我们玩儿玩儿试试,有意思的话就继续玩儿下去。
今天在八角游乐园坐地铁,手上什么都没拿,大家知道坐地铁都要安检。背景隔。看着前面的一个个把包放上去安检,哥脑子一抽华丽丽的掏出一卡通扔了上去。旁边姑娘,不用憋的那么难受吧,想笑就笑呗。
有一个年轻的猎人和一个老猎人。每次老猎人都能打狗熊而年轻猎人却办不到,于是年轻猎人就去请教老猎人。老猎人告诉他,你到了山上,见到山洞你就蹦进去,然后就开枪。又过了几日,当老猎人见到年轻猎人时,发现他有很多伤,老猎人便问是怎么回事。年轻猎人一听,就哭了,说:我照你说的去做了,当我见到山洞后我就蹦进去了,然后就开火,我开了很久,却从里面开出一列火车。
福尔摩斯和柯南绝对有奸情!柯南去哪哪就有死人!哪死人福尔摩斯就去哪!所以……
[荤段子]我大概知道你来干什么了
[校园笑话]社会的黑暗已经渗透到学校了吗!
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