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模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
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一个军营的班长是四川人说,一班射击,二班抱弹,我来做示范,因为他是四川人,他的战友听成了,一班杀鸡,二班找蛋,我来做稀饭。
去银行办业务,见一娇傲女正冲大堂经理发飙:“办个破挂失还要我本人来,我那有那么多时间,告诉我要什么证明材料可以不用我本人来,我马上弄到。”大堂经理冷冷的回了句:“死亡证明。”
米和包子打架,米的数量众多包子打输了。从那以后米见到包着的就打,肉包,糖包,饺子,都没有幸免于难。一天粽子被米围在了墙角,粽子被逼急了脱了粽叶说:“不要打,老子是卧底。”
“老公,520情人节怎么安排的!”“先去商场购物,随后去西餐厅吃饭,饭后看场电影,最后高档宾馆...”“老公,你对我太好了!520那天你安排的这么完美,我用做点什么吗?”“你安分的在家呆着就行...”“……
有一种人,在TA的一生中,只有在买东西时,才会被人叫帅哥或者美女……
刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场,小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了,即活学活用。一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:“你是我的姐妹、你是我的宝贝!”
1、夜幕降临,分享一个鬼故事听听:有个小女孩,她对着镜子玩石头剪刀石头布,突然她哭了起来,因为她输了~
2、老张带着心爱的狗出国旅行,结果狗死了,老张就准备把狗带回国厚葬。
结果机场经理检查托运物品时发现是死狗,吓坏了,以为把狗托运死了,连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。结果,结果发生了什么我也不敢想……
3、一位老太太生病找来老中医切脉,切脉后老中医慨叹道:想吃啥就吃点啥。。。
家人一听,纷纷落泪,然后又听老中医接着说:。。。。。。这点小病,根本不用忌口。
4、老李:群狼可怕还是独狼可怕?
老张:独狼吧,胃口小,吃到一半人没死,狼饱了。。。
“考试不及格后,你爸说了什么吗?”
“可以省掉那些脏话吗?”
“当然。”
“那他什么也没说。”
一日,小花的饭卡忘记放哪儿了,左翻翻,右翻翻,就是找不到。最后急了了,就来了一句:“要是能给饭卡打个电话就行了,那样铃响了就知道了!”
昨天去剪头发,一坐下,剪头发的男生就问:“美女,做个一次性烫好不好?很漂亮的!”我说:“不烫。”几分钟后,他又问:“烫吗?!”我说:“不烫。”过了会儿,剪完开始用吹风机吹了,但是风有点烫,男生问:“烫吗?”我说:“烫!”于是他就给我烫起了头发。。。
门外传来了敲门声,丈夫对妻子说:“我敢打赌,准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了。我们家一半的东西他都借过。”“我知道,亲爱的。”妻子说,“你可以找个借口呀!”“好主意。”丈夫边说边走到了门口,去迎接布鲁格。“早晨好!”布鲁格说,“非常抱歉来打扰你们,请问您今天下午用修枝剪吗?”“真不巧!”丈夫道:“今天整个下午我都要和妻子修剪果树。”“果然不出我所料。”布鲁格说:“那么您一定没时间打高尔夫球了。把您的高尔夫球杆借给我您不会介意吧?”
中午回到宿舍,看见我杯子里有可乐,直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋,没地方倒,用我杯子装了
只要你迈出我们之间的第一步,剩下的九十九步由我来走完。”“你他妈能闭嘴好好下棋么?
向左看→→→→→→→→笨蛋!这是右边!
有次上概率论,是个女老师,下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊,这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师,有病趁早治……”
小学四年级时,同学都节约零钱,要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说:我攒了十元。最后到我,我说:我还差九十九就一百了!
一对夫妇一起出去购物,几个小时之后,妻子发现丈夫不见了,她就打他的手机。“你在哪儿?”她尖叫道。他说:“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够,所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?”“记得!”她激动地大声说。“哦,我就在隔壁的酒吧。
"嘿,兄弟,犯什么事进来的?"“入室偷窃。”“咋啦,被人赃俱获?”“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天!”
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