把出的耳朵堵住

LZ和刚认识的一妹纸遛街，走到一酒店门口我说：“咱们进去吃饭吧？”妹纸说“改日吧！”她是不是在暗示什么........

我：“老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。”老板说：“多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。”我：“老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎！你见过哪个王者在乎那一勺面糊！”

老板：你今天上班为什么迟到了？员工：我习惯晚上睡觉不穿内衣，早上起得有点急忘记穿，就匆忙套上毛衣出门了，看到公交快走了，我想都没想就追了上去，可我的胸太大，晃得跑不起来，就没追上公交，然后就迟到了？老板：我看你不是胸大，是嘴大！员工：什么意思？老板：嘴太大，所以你都不要脸了！！

fontface=verdana>一个年轻的初中校长最近添喜，全校各学科老师前往祝贺。在探问婴儿的性别时，每个人问的很专业：语文老师：“是须眉还是红粉？”数学老师：“是正数还是负数？”英语老师：“是boy还是girl？”物理老师：“是正电子还是负电子？”化学老师：“是阳离子还是阴离子？”生物老师：“是xy染色体还是xx染色体？”历史老师：“是王子还是公主？”地理老师：“是太阳还是月亮？”体育老师：“是俯卧撑还是仰卧起坐？”校长是教政治的，他也很专业的作了回答：“主观愿望是矛，而客观实际却是盾。”

mm：最近你不在我身边，我憔悴多了。眼睛比核桃还黑，脸比柠檬还黄，嘴比葡萄还紫。

gg：那我就亲亲核桃，吻吻柠檬，尝葡萄。

“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。“可以。”男士很有礼貌。“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。

怎能跪着求人呢！爆笑！妈妈训儿子：“男人要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！”儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”

我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。

某男晚上睡不着，给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”男威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”女友：“你昨晚不是也找了嘛。”男：“你怎么知道？”女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”男：“艹，咱两这关系你还收我钱！”

单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次有一次下班在单位门口遇到他我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死。

我把她当做北极看待！

如何？

她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我！

有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢!”儿子：“我不能走，这个人不给我让路!”父亲：“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路!”

林冲进来，问吴用：军师，现在伤员很多，医护人员不够呀！是呀!宋江先站了起来，道：只有三个女医护人员，太少了！马上向堂下大喊：李逵，张顺，鲁智深何在？在！三人急忙进来。宋江一副将大任付于人的架式：你三个，明天到卫校给我挑选二十个美女回来！

在公交车上见到一个姑娘，“卧槽这零下二十多度你还穿黑丝，不冷吗？”姑娘旁边的小伙子瞪了我一眼，“你他妈说谁呢？”我连忙说：“对不起对不起，不知道您在身边！”小伙子把裤腿一撩：“没事，我不认识她，我就问问你说谁呢，因为我今天也穿了。”

高三时候学习紧张，父母的关心也比较多。某日中午在洗头，lz爸听到水声问我在洗什么，我说洗头他就来了一句:你去睡吧，头放下我给你洗！……爸，你别吓我。

妈妈讲解：轻舟已过万重山，问：船为什么那么快呀？儿子思考许久，得意地说：李白坐的是汽艇……。

课堂上老师问小明梦想是什么？小明：世界没有黑暗，让彼此更加明亮...老师差异看着小明比如呢？没有马赛克～滚～

女：“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢？”

男：“这样看得比较清楚嘛。”

女：“为什么？”

男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本”同学：“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”学妹：“我只要这一本”同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”同学……