划分学校

大一国庆长假时俩哥们闲得蛋疼，决定一起骑自行车从上海去杭州，且身上都不带一分钱。经过14个半小时的跋涉，俩人骑到了杭州火车站。疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张，只管拉住着人就问：“二手自行车要不？不贵，换张回上海的火车票就行。”

总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！

有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉。便便后回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

1.老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;

小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;

情人是互联网,风光无限花钱不断;

小姐是盗版软件,用时记着先杀毒.

2.老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨!

某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背叛过我?”

老婆抵赖说：“只有一次。”

老公指着老婆愤怒地说：“你!你!你谦虚!”

3.女：“如果我们结婚，你会戒烟吗?”

男：“会的。”

女：“还有戒酒吗?”

男：“是的。”

女：“晚上也不出去鬼混吗?”

男：“是的。”

女：“那还有什么你自己想要放弃的吗?”

男：“结婚。”

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜，见有人来了吓了一大跳，情急之下，看见有一个麻袋在那里就钻了进去……醉汉糊里糊涂的就推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想：家里没有这个袋子哪来的？于是，就用脚踢个不停，嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句：“冬瓜”，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜，让老子猜了半天”。一个酒鬼，刚要走出酒楼，恰好他的朋友进来，手里拿着一只鸭子。他对朋友说：你和你大哥一起来的，他的朋友马上解释到，这是只鸭子。然后酒鬼却说，我是对鸭子说的。杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。——尼采

朋友一堂弟媳怀孕了，家里怕她上班累着就让她辞了工在家休息，她觉着无聊就去麻将馆打麻将，打着就上瘾了。过了两月觉得孕吐啥的实在太影响打麻将了，就一个人偷偷跑去医院做掉小孩了。又过了几个月，家里人觉得奇怪，这么久了咋肚子那么小不见长呀，就想让她去医院检查，她这才说小孩早打掉了。现在家里乱成一锅粥天天闹离婚呢。

一个同事耳疾，无奈去医院看耳朵。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹的说：“你的耳朵真好看！”同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，真好看，一下就能看清。”

甲：如果莎士比亚现在还活着，一定会有很多人跑去瞻仰他。乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。甲：………

化学题:①和②可以相互转化, ②在沸水中生成③, ③在空气中可以氧化成④, ④有臭鸡蛋气味,请问①②③④各是什么? 答案往下答案: ①是鸡, ②是生鸡蛋, ③是熟鸡蛋, ④当然是臭鸡蛋

有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。我说，嗯是没啥意思。他说要不我打电话叫俩女的来?我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。我去。。。

下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀？”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑。。。

有一个人去医院看玻病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。医生说：以我二十年的经验这是癌细胞转移啊！必须切除。于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。