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瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
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女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼:“骗人!混蛋!不是说好这辈子让我做男人的吗?! ” 云端传来天神低沉的声音:“对不起,是我搞错了。” 女汉子:“那怎么办?怎么办你说! ” 天神沉默了一会回答道:“我查了,已经给您汉化过了。
3、7、8
今天被一个好友给拉黑了。问他原因,竟然说以前朋友圈他的运动步数都是第一名,自从最近我每天差不多两万步后他就只能第二名了。然后看我一直没有下降的趋势。为了保持冠军的成绩,只能把我拉黑了~~~~~
某秀才未考上功名,痛不欲生。想到无脸回乡见父,便决定一死了之。他用剩下的几个钱,统统买了大饼之类,抱在怀里,来到河边,正准备纵身一跳……一个同乡碰到了他,问明了情由,又问他:“你既死,为什么还要抱着这一大堆吃食?”“免得到了阴间做饿鬼。”
女:你说你很寂寞,为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢?
男:好马不吃回头草!
女:你们班上也有女孩呀!我们两相隔这么远,你却来追我呢?
男:兔子不吃窝边草!
女:那你现在为什么又要抛弃我呢?你这个混蛋!
男:天涯何处无芳草!
亲爱的,你说咱们将来生女儿好,还是生儿子好?新娘娇羞地问丈夫。生儿子好。丈夫想了想说。如今啥年代了?你还有传宗接代的封建思想?新娘不解地问。‘封建’吗倒未必,我只想让你20年后也尝尝给儿子办事的滋味。丈夫认真地说。
老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅只是个形式。”老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。”准女婿吱吱唔唔道:“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”
在一个晚上,有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说:请问先生这里在哪有警察局?另一个男人说:这里好像没有警察局。那个男人又问:那请问在这里有没有警察?另一个男人说:没有。
那个男人又问:那请问这里在哪可以找到警察呢?另一个男人答到:我想不可能了。那个男人说:好!那么,现在请你把钱包交出来。
十男一女同时抓着飞机上的一根救生索,他们心里都清楚,救生索只能承担十人的重量,可该谁下去呢?大家你瞧瞧我,我瞧瞧你,都不做声。最后,那位女士开口了:好了,就让我下去吧,我们女士一直以来都是为你们男士洗衣做饭,就让我再为你们牺牲一次吧!一席话,让十个男士感动得一起鼓掌……。
我是一名优秀的厨师,平日里忙于工作,从而无暇顾及女儿学习。终于在一次家长会上,女儿的班主任老师找我单独谈话了。他对我说:“她的学习成绩还可以,就是字也写得潦草至极,差的不能再差了。这个你这做家长的有重要的责任!”我脸涨得通红,不好意思地对班主任老师说:“老师,这就是我的责任。您放心,以后她再想吃红烧鸡爪,我坚决不给他做!”
有一年冬天格外冷,某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑,老婆不敢。为证明冰面的结实,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身,在确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头:“还行,小东西是属北极熊的!”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷!
1、不和40度以下城市的人交朋友,不熟!
2、希望你明白,我凡事都看得开。。。但并不影响我记仇。
3、哭要是有用的话,我就是个有用的人了,如果我是个有用的人,我还哭什么。
4、我国八大宽容:大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。
5、成熟是,知世故而不世故,是你越来越能接受现实,而不是越来越现实。
6、你仔细看人字拖,像不像脚趾头穿的丁字裤?
7、“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的,“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的,“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的,作为天生的弱者,我们总要编点理论作为支撑,欺骗自己勇敢的活下去。
朋友家孩子满月,我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后,孩子高兴地打电话对我说:“谢谢您的礼物,我非常喜欢。”
一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫喊,咒骂。突然,安静下来了,一点声儿也没有。半分钟过去了,还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了,马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他胳膊上,用非常诚恳的口气说:“很抱歉我惹你生气了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不说脏话了,请你原谅我。“小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着说道:“我能问问里面那只鸡做错了什么吗?“
学校门口新开了一家烧饼摊,有个胖子常光顾。一天中午,学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。胖子一看,急了,马上岔到第一个,后面的人说胖子没素质,胖子回头:"爷有会员卡!"
媳妇被送进了急诊室,我在外面焦急的等候,半小时以后医生出来了,说,对不起,我们已经尽力了。不过你媳妇走的时候特别安详,没受什么罪。我痛苦的喊道:今天是愚人节,一定是骗我的对不对?医生突然哈哈大笑:真聪明,我是骗你的啦,你老婆走的时候非常痛苦!哈哈哈!
同学有点驼背,那天,我冲着他的背猛拍一下,喊到:“罗锅!!!”他慢悠悠地转过来,说:“那还不是因为和你说话太多了。。。。”
.我有个朋友,微信里除了他父母,加上我一共十个人。那天我问他,你怎么朋友这么少?他说你等会,然后在微信里群发了一条信息:有事,缺一万块钱投好又贷!十分钟不到,一万块到账!他问我,你明白了吗?我看着我的一百多个微信好友说不出话来。然后他迅速删掉给他转账那位朋友,问我:这下你明白我为什么好友这么少了没?
[爆笑笑话]金庸小说里的人物尿床。
[幽默笑话]南腔北调,冷言雷语逗你笑
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