简直太伤人了

某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。

他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”

一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……

女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”

“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

今天早上看见两个还不错的小美女在宝马i8哪儿拍照，各种装逼姿势，鄙人低调的走过去看着她们，其中一个美女对我不屑的说到，见过没屌丝。我默默的掏出钥匙开走了。。。。

有一天，有一个妻子想要考验一下自己的老公。她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说，她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。写完信，她就自己躲在床底下，准备观察老公的反应。老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”说完，就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底下爬出来，看看老公在信后面写了啥。老公写的是：“你个白痴我都看到你的脚了，我去买菜了。

“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊！值得我们学习啊！”“嗯？我夹书里了？那本书呀，艾玛！我都找疯了！”

某日，陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候…。主考官：遇到绿灯要怎样？考生：骑过去埃主考官：遇到红灯要怎样？考生：停下来埃主考官：那遇到黄灯呢？考生：跟他拼拼看啦！

牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”

跟男神聊天，我说我要加入武协，他说好啊，女孩子练练舞蹈什么的挺好的。我说，是武术协会，不是舞蹈协会。然后，男神哦了一声，就再也没跟我说过话。

我来温哥华几天，看乌鸦满天飞，到处都是“哇哇哇~~~”的乌鸦叫，于是问他们“为什么温哥华到处都是乌鸦？”有个朋友回答道：“其他鸟都被冷死了……”

六十年代并肩走，七十年代手拉手，八十年代把腰搂，九十年代口对口。

二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫，刚进门就见一老外冲着老板说：“blood，blood！”

为了显示自己的外语水平，二货同事赶紧跟老板说：“他要血，鸭血。”

这时，老外回过头来幽幽地说：“我要，不！辣！的！”

男友：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。女友：真了不起，你是干什么的呢？男友：以前擦皮鞋，现在是理发师。

中午吃米线，前边排两个美女，一个美女要了三根烤肠，另一个就笑她:天天吃还吃不够，另一个就说:老板，再拿一根粘玉米，老板说:美女一个人别点这么多，别浪费，美女说:给她买的，烤肠太细，堵不住她的嘴。

说“每个成功女人的背后都有一个干爹”这种话的人实在是太幼稚了，你以为干爹只会一种姿势？