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越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
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阎王责问勾魂官:“为何勾魂不均?深山多寿星。” 勾魂官支支吾吾地说:“道太远了,去一趟怪累的。”
孟非问男嘉宾:“为什么来报名参加非诚勿扰?”男嘉宾回答:“我的两只手受伤了。”
我问女儿:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?”她说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。”我心里一沉,不高兴了。女儿继续说:“阿姨说了:‘您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。’”
甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝。
看到一个无线路由器评价,笑死我了:“想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。”
有一个人在森林里迷路了。他走了三天三夜,终于找到了一个人,激动的走上前去,握着那个人的手说:“啊,我走了三天三夜,终于找到一个人了。”那人却道:“我走了三十年了,终于找到一个人了!”
跟以前同事一起下班,在公司对面马路往车站走,对面走来一个男人,盯着我看了一会,我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼,接着吐了!那个囧啊!~~
那人是个醉汉!
我很无语,,同事笑喷了,从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说,***那个丑啊,那人看了她一眼就吐了。。。
去年光棍节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离你们。结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,尼玛~
母鸡说:“如果我有钱了,我要申请成为丁克家族,同时,请名医给我实施绝育手术。”
酒店里。一位先生的夫人愤怒地高声朝他骂道:“你是这个世界上最卑鄙的人!”听了这话,店里所有的人都非常吃惊地看着他们,尤其是那位先生。
在这危机的时刻,先生高声地对夫人说:“你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?”
从前有两个人,一智一愚,两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人,结果两人争持不下,找第三个人评理。那个人说,愚者有理。事后,智者责怪他,答曰:让他窝囊一辈子。
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”“半小时前这里有一辆大货车经过...”“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”“他xx的!我的脖子和腿就是这么断的..”
某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己,众人虽怒且羡慕嫉妒恨,然无可奈何。
此人又问:回送什么礼物给自己女友?
一高人突然道:送愤怒的小鸟。
突然很怀念大学的室友!八人寝!学霸学渣全都有。记得女友第一次去我宿舍玩,晚上了其他七个人鬼鬼祟祟不知道商量什么了。过了一会人都不见了!我打电话问他们干嘛去了,居然集体去网吧通宵了!这么好的事居然不带我!
喝酒了吧,唱歌了吧,跳舞了吧,洗澡了吧,按摩了吧,泡妞了吧,舒服了吧,得病了吧,老婆知道了吧,离婚了吧,没玩的了吧。
大学时学校组织到农场劳动,内容是帮助工人挤牛奶。收工时,一大学生MM很纳闷:“为什么我挤得那么少?”工人答到:“挤错牛了!”
小时淘气。把一个在池塘里洗澡的男人的裤子和内裤偷走了,并挂在了大树叉上。要不是和媳妇斗嘴说漏了,我老丈人还不知道二十多年前,是谁害他在池塘里蹲了三个多小时。
男A:婚后感觉怎么样?男B:一点都不好,我的地位还不如我老婆的手机。男A:为什么呢?男B:对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的,可是对我根本没这好事。
小约翰(大声祷告):“上帝啊,我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧!”妈妈:“你嚷什么呀,小点声,上帝也听得见。”小约翰:“我知道,可是在隔壁的爷爷听不见呀。”
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