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撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
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爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
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走在街上,远远看见有人在发传单,心想:发给我的话我才不要呢,拿了还得找地方扔。。。。。走到跟前了,发传单的看你两眼,直接跳过你发给下个人了有木有,难道是一眼就看出咱买不起?
有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民:“这头牛为什么没有犄角?”农民说:“牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了,有的是因病脱落了。而这头没有犄角,那是因为他是一头驴!”
学校门口新开了一家烧饼摊,有个胖子常光顾。一天中午,学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。胖子一看,急了,马上岔到第一个,后面的人说胖子没素质,胖子回头:"爷有会员卡!"
某一家宴,小姨子帮助端菜,
一客人打赌,你把姨妹的胸摸一下,我喝一杯酒,结果双方兑现诺言。
没想到小姨子说:姐夫,你摸着别放,喝死他。
问:何谓王道?答:对手不乖,便从他身上碾过。问:何谓霸道?答:乖的,也碾过。问:何谓孔孟之道?答:碾之前,先跟他说一声,我要碾了啊!
想起有一次坐公交,我坐在前面。过了几站有小女孩上来,大概八九岁这样子,我给她让座。。然后她说谢谢阿姨。。阿姨。。。尼玛我才十八啊她爸爸教训她说叫姐姐,人家比你大不了几岁然后她说不好意思刚才没看清。。卧槽!我还能说什么
孩子:“妈,我们考完了。”妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”孩子:“不用了,老师给了。”
中午吃饭,我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我:这么多美女在你身边,你有什么感觉?我说:有种皇帝的感觉!女同事骄傲的说:这种感觉就对了!你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么?!我笑了:嗯,杨贵妃!
我去超市买东西。一女的进来问老板,“有红牛吗?”听语气应该和老板是熟人。老板爽快的回答,“有啊,别说红牛,连黄牛都有。”那个女的想了一下说“黄牛不是倒票的吗?”当时所有人都笑喷了。
家族里出了一个有出息的,是全家族所有未成年人的灾难。
随便找3个东西,比如3个杯子吧,你敲第一个时让你的朋友说“忘”,敲第二个说“情”,第三个说“水”,美其名曰测试你朋友的反映速度,几次之后,不停的敲第一个,你的朋友如果跟着说“忘,忘,忘,忘,汪,汪,汪,汪,汪,......”呵呵,效果就出来了。
老妈:“冷吗?”我:“不冷。”老妈:“那好,洗碗吧!”我:“……”老妈:“冷吗?”我:“冷。”老妈:“好,那戴个手套洗碗吧!”
电站外面高挂一块告示,上面用红笔大书:严禁触摸电线!500伏高压,一触即死。违者法办。!
一天我带弟弟一起去卫生间,由于就有一个所以让他先去可是他不去。于是我就先上,进去不久弟弟便敲门唱着说说:“小兔子乖乖,把门开开。”
有一天,小仲马去父亲那里,见父亲正在写作,就问他近况如何?“累得要命”。父亲答道。“那就休息一下好了。”“不行,”“为什么?”大仲马拉开桌子的抽屉,指着两个路易对儿子说:“我来巴黎时身边有53个法郎,现在手头却只剩下40个法郎。在我没有挣回那13个法朗之前,我必须写作!”
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