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你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
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和老板一起喝酒时,一定要比他喝得少,但要装作比他醉得厉害,这样才能显示出他的酒量好; 和老板一起吃饭时,一定要比他吃得多,这样才能看出来谁是饭桶。
从前有一只鸭子叫小黄,有一天过马路的时候被汽车压了一下,它叫了一声“呱”于是变成了小黄瓜。
父亲问儿子:——如果你在路上捡到50克郎,你拿它干什么?——那我就把它当零用钱。
八娃他爸编竹笆,八娃他妈扎扫把。八娃问爸问妈要吃麻花,惹恼了八娃他爸和他妈。八娃爸拿把竹笆把八娃吓,八娃妈拿把扫把把八娃打。八娃怕挨打,拔脚跑出家。八娃踏扁了八娃爸刚编的竹笆,碰散了八娃妈才扎的扫把。八娃他妈骂八娃不该踏扁他爸编的竹笆,八娃他爸骂八娃不该碰散他妈扎的扫把。
老师问:“你们长大了要做什么啊?”小明说:“我长大了要挣好多好多钱,开一个榨油场,然后把油都倒进下水道,让以后得孩子们吃上放心得地沟油。”老师:“现在得孩子了不得啊。”
孙尚香拽着刘备的耳朵,问道:“你是不是说过:兄弟如手足,妻子如衣服。你把我当什么?”刘备:“夫人,不要生气吗。因为我当时穷,没想到将来还能有新衣服。”
有一群小学生到博物馆参观,小伟明在四处参观后觉得很累,便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了,幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说:快起来!你疯啦?那是拿破仑的椅子啊!啊,老师,可是我的脚实在好酸喔!如果他来了,我马上就起来,让位给他!伟明说道。
丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出,回家对妻子说:剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人,你要是有她一半温柔就好了。妻子回答说:那海伦夫人就是我扮演的呀!
狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,它们的存在可有损你的形象啊。”癞蛤蟆:“去掉疙瘩,我的形象不一定能提升,但你的食欲肯定会提升。”
亲,你的快递到了,麻烦下楼拿一下。你上来吧,我老公不在,给你一次免费的。糊弄谁呢,今儿个停电,我爬十九楼腿早就软了,还有心思搞那玩意儿。
北冥有鱼,其名为鲲。鲲之大,一锅炖不下。分两锅,一锅剔骨剥肉,取葱姜蒜大火煸炒,味香起锅,另起一锅,加水大火烧开,下鱼骨,转中小火慢炖,汤色纯白便可关火,几滴香油。
虎宝宝问虎爸爸:“爸爸爸爸,为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’?”虎爸爸回答说:“孩子,这是因为有一次人类给爸爸修胡须时,爸爸饿了,于是就忍不住把他吃了!”
男:你会爱上我吗? 女:也许会吧!男:那你会爱上我什么呢?女:爱一个人应该爱他的一切!男:(慌了)但……但我什么也没有啊!女:(不好意思地说)不会吧,人家第一次撒谎竟然被你识破了。问:男人整理衣物时如何分类?答:“脏”和“脏,但还可以穿”!今天上厕所大号,刚坐下就来了一个气势如虹的长屁,然后听见隔壁声音:“杨*?”我晕,同事通过屁音判断出我是谁了。。。。
工厂的机器农民的田,老板的老婆当官的钱.
有一女同学。在食堂排队的时候,有一男生在其后面排队咳嗽了两声,她拿出手机说了句:哎,谁加我qq了?
妈妈:小玲,今天炒的土豆丝怎么有股怪味,是不是你没洗干净呀?小玲:怎么会呢,我用肥皂洗了三遍呢!
请女神吃饭,想献殷勤给女神夹了块肉片,结果没看清,夹过去的却是一片姜。我那个囧啊,结果女神说:真该给姜颁个最佳模仿奖,放肉里像肉,放鱼里想鱼,放鸡里像鸡……清蒸的还好,红烧的简直就不能分辨……
我对认真写作业的儿子说:宝贝出去玩吧,不要一直写作业,要懂得劳逸结合。儿子瞪着我幽怨地说:是想把我支开好生个弟弟是吗,昨晚我都听到了!
有一天,小红问妈妈:“我从哪里来的?”妈妈说:“从我肚子里来的。”小红说:“你干嘛把我吃了啊!”
[爆笑男女]好挤哟,我也要进来……
[幽默笑话]现在总能让我收个尸了吧!
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