终于和梦寐以求的女神开房了

“妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！”

晚上跟一北京朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你？哥们一口酒，眼含热泪，无限感慨：哎，要是女领导也就罢了……

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。

结果，他们都没发。

不加点世事难料，调不出生活的味道。

公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！”我厉声喝斥道。

大龄剩男，相亲遇见一女的，说我太老实了。后来又相一个，说我不靠谱口花花。我真他妈不知道怎么好了。家里人说你不能这么老实，我说小时候你们教我要老实，现在后悔，晚了点吧。。。

甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？

乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！

甲：啊……

女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

带着一岁宝儿子出去吃饭，餐厅带宝宝玩的滑滑梯，于是带过去陪他玩，旁边有个三四岁的小女孩也在玩，看到我们就和我聊天：“阿姨，小弟弟的丁丁好小，我爸爸的好大”。瞬间我就石化，两秒后迅速问她你爸在哪，顺着她手指的方向，幸好离我比较远…………

有次用压力锅做鸡汤，压力锅炸了，锅里干净的跟洗过一样…满地的药材，就是找不到那只鸡…最后发现…整鸡粘在了天花板上…想想就醉了

“大爷，美国怎么走啊？”“问村长去”

去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：这家酒店生意太好，连厕所里都摆着两桌！大伙正奇怪时，一伙人冲了过来揪起那哥儿们就要打。我们当然不干质问：“打他干什么？”“我们吃饭吃得好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

姐姐我二十九了，从没谈过恋爱……割……今天无聊。随手点开一个算命网站，输入信息后得出这么句话‘妹子你命中无桃花……嫁不出去喽……’尼玛，这神马破网站啊！

早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？”

我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”

她轻蔑地摇了摇头说：“傻B，你去文具店买内裤啊？”

媳妇儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题“你生日打算送我什么礼物啊？”真事。。。听说我出生的时候很丑，我爸妈一度很难过，说以后估计只有他们两个喜欢我了。后来弟弟出生了，他们去外婆家报喜，外婆问弟弟长什么样，我爸叹了口气：别提了，和大丫头一个模子刻出来的。婆婆总是嫌弃楼主掉头发（楼主长头发，爱断又爱掉），就让楼主每天到门外梳头……好吧，楼主听话，每天拿着梳子站在门口梳理长发……直到前天婆婆去早市回来，看见对门男人看楼主梳头的暧昧眼神……从此，婆婆再也没让楼主去门口外梳头……

老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡！”

有个同事，家住六楼。有次出门忘带钥匙，于是打了消防电话。消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢，出门送人家，结果又却被风吹关上了。消防兵没办法又爬了一次六楼开门，出门时，消防兵无奈的对他说：“你千万还是别送了……”

每次两口子吵架，老婆一生气就跑到厕所里面呆上半天，次数多了之后，老公就很是好奇地问：“你生气跑到厕所里干嘛呢？好像还很解气似得？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶都可以解气麼？”老婆说：“不知道，反正我都是用你的牙刷。”

''请问你是某某吗''''是''''这里是是招商银行信用卡中心的，我们检测到、、、、、、''''美女，别说了，我来电显示你是诈骗。''''哦，那挂了吧。''