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有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
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清晨,上班的人都急急忙忙地去赶车,车里挤得满满的,连转个身都不可能,这时,又挤上来个大胖子,他发现自己踩着了别人的脚,便大吼道:嘿,我踩着准的脚啦?对不起!如果那只脚没穿袜子,就是我的脚!
当我主动要求被关进精神病院时,院长是这么拒绝我的:“你脑子有毛病!”由此可见,精神病院里面关的都是正常人。
1、某君发一状态:“我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞,求下联。”结果一彪悍女回复:“我徒有一手撸管技巧,怎奈自己没有管”。2、一日在网上看到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短。便将其发给女友。片刻,女友回道:切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!!我心震撼了一下,然后陷入了深深的自卑当中,再也没走出阴影……3、一天,1和0出去约会,走在一小树林里,1说:打个野战吧?0默认,一会,0说:你怎么这么软阿?弄的我像个Q。
丁丁在家里大声练习“您好。”
“我能帮你吗?”突然,家门口有一头小狗哭喊着,小狗说:“我的弟弟掉进水沟里了,你帮助我救它起来。”
丁丁说:“滚你的蛋,不要干扰我练习文明用语。”
小狗说:“你怎么说一套做一套?”
丁丁说:“我还没有练成呢,说都说不好,当然做不好啦!”
有个人,非常贪吃,又非常粗心。
一天,有人送来一张请帖,见“初”字下面有一横道,以为是初一,因此,他在初一的前两天,就光喝些汤水,准备到时候饱吃一顿酒肉。到了初一,不见有人来请,他心里很着急,又把请帖抽出来一看,看到初字下面有两个横道:“啊!原来是初二。”到了初二,还是不见人来请,他心里更急了。又把请帖抽出来看了看,咳,竟是初三!这时候,他已经饿得直打晃了!
阿呆独自坐飞机出远门,坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人,还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后,阿呆有点晕机,但他不敢去盥洗室,生怕吵醒身边的那个年轻人。突然,飞机一阵颠簸,阿呆终于忍不住吐了出来,很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿,年轻人醒来,发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗?”阿呆问。
小学生很多都尿过裤子,但我一回也没有过。一日我如厕归来,裆部有点点水迹,大家便取笑我,我辩解:“真的没有,只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信:“撒尿时决不会滴到那里的!”我百口莫辩。
色女看到一个很帅的同学在站在路边等人,于是凑过去,当机立断地问:“帅哥,有女朋友不?”帅哥瞪了一眼,凶狠地:“有了。”色女笑得阳光灿烂:“介意换一个不?”帅哥:“介意。”色女笑地更灿烂了:“那介意多一个不?”面对这样的色女,小编我只想对她说一句话:“色女,我们做朋友吧!”
老师:古时候的女子都是很贞烈的,一旦嫁了以后就相夫教子,即便丈夫死了也不会改嫁!
小明:难道古代的寡妇没有欲望了么?
老师:无欲则无求!
小明:可为什么寡妇家的菜比别人家的要好呢?
老师:怎么这么说!
小明:因为她们种出来的黄瓜比其他家的要大的多!
老师:滚出去!
小学“差生”被戴绿领巾,老师称为激励其上进。有人建议:想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子,来激励他多想点像样的点子。
古有西门庆,今有冠希郎。踩花数十朵,朵朵是娇娘。跨下单截棍,别名陈腊肠。为显子龙威,征战于牙床。艺高人胆大,威名震香江。引来众女星,一一来品尝。交锋数十度,拍片做收藏。一时稍不慎,艳照传东方。日日上头条,遍地播春光。奇拿放暗箭,网警手脚忙。最终失街亭,整整五百张。张张被留传,引得无数狼。世人皆哗然,阿娇来收场。很傻很天真,强作欢颜状。柏芝无言对,深卧类断肠。霆锋不露锋,官拜绿林王。百年不遇事,今朝全撞上。网友齐声赞,冠希真是强。来年搞影展,香港搬金像。成人奥斯卡,最佳演员奖!
小时候爸爸带着我和哥哥去医院打预防针,哥哥哭着不敢打针,我却不害怕,拉着护士姐姐的手说:先给我打吧,我才不像哥哥那么胆小,在场的人都夸我:这个小女孩真勇敢!后来有去医院体检,医生说哥哥的包皮有点长,需要做手术,哥哥吓得哭着抓住爸爸的手死活不同意做,这时我对爸爸说:让医生给我先做,我才不像哥哥那么胆小!注:我是女的
女:就你要房没房,要钱没钱的屌丝也想打我的主意,你配吗?屌丝:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开,洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳,那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。。。
一天早上,妻子边照镜子边对丈夫说:“你说要是你每天下班回来做饭洗衣,我什么也不做,只用上班,那多好呀。”丈夫走到妻子边上,摇着妻子的胳膊道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”
如果古代人近视了怎么办。
于是上网百度了一下,发现了这个答案:古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛,由于医疗技术不过关,最后都医成了瞎子,所以古代人没有近视。
老公背着老婆回家,温柔地说:背着你就是背着责任。老婆高兴的趴在老公背上。老公气喘吁吁的说:责任重于泰山呀!
“我昨天去看医生了。”“哦!医生怎么说?”“医生说,你看够了没?”
上课中间,老师走到小明身边。“小明,怎么不认真听课呢?”老师问,“你在做什么呀?”小明仰起头回答:“老师,我在写座右铭。”“哦,是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着:座右铭:我发誓以后一定按时完成作业,如果没有按时完成,那我永远不再发誓。 ——小明
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