比谁的桥高

“老公，怎么了，看着不开心啊”“今天单位组织体检，医生说我不育”“就算你不育，我也一样爱你。小宝，快哄哄你爸。”

高中的时候，我们是封闭式学校，有请假条才能出去，我同班同学偷来了几张，给了我，我特别兴奋，写好就放在口袋，直接跑到门卫室，很自豪往口袋一拿，塞给门卫，这时门卫大叔一脸囧相，直接说到：拿一块钱给我，想让我放你走！我顿时傻掉，拿错了。

一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。我丈夫抬头看了看，说：妈妈来了？

学生：老师，这份报告需要写多长才行？老师：关于这个问题，我只想说一遍，文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。

农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。

还是三个人A、B、C一起去嫖娼，一个漂亮的妓女问他们的老二有多大，以便找一个最小的和他搞免得自己吃亏。
A说：我的有14厘米长，标准的！
B说：我的有18厘米长，包你爽死！
C说：我的有8厘米！和我搞吧！
妓女当然愿意和C搞。一会儿他们搞完了。
妓女从房间出来大声说：妈的，狗日的丙说的是直径!

民民和明明，拾到钱包交民警。民警表扬民民和明明，请他两人都留名。民民请民警表扬明明，明明请民警表扬民民，两人争得民警弄不清，眨眼不见民民和明明。

弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”

编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件以说明个中缘由。谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他：“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”

1、失败不可怕，可怕的是你真信了这句话！

2、通话时间统计：父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。

3、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

4、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

5、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

6、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。

7、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

去店里买个耳麦，100块，回来上淘宝照型号一查。只要￥35。不爽，第二天去退，说退不了，只能换。加了50换了另外1个，回来一查，￥25。

仅四字汉字即可大致涵盖整个人生：“尖”字即能大能小，“斌”字即能文能武，“卡”字即能上能下，“引”字即能屈能伸。真可谓：人生虽复杂，四字即道明。

群里聊天关于宝宝的教育，好多人都对宝宝们的各种状况头疼，有一位家长的回复就是各种‘打，别惯着／

有人问他，你平时也打孩子吗？

那个家长来一句：舍不得打，我那是亲生的。。。

接着就把他踢出去了，尼玛来捣乱的吧。

小明是个小学生，有一次不小心听到了“手Y”这个词不知道是什么意思就回家问妈妈手Y是什么意思妈妈和他说是尿尿的意思，是一个比较文雅的用词一般都不用的然后小明一直没有机会用到这个词直到有一天上课的时候小明想尿尿就举起了手老师说，小明你有什么事小明心想，我终于可以用上这个文雅的词啦，然后说，老师我想去厕所手Y老师楞了一下，然后摆摆手说，你快去快回吧！

某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：“你到底想干嘛？”他说：“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说：“你数羊吧。”他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”