停个电，把你吓成这熊样！

儿子在看凹凸曼。我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿时我感觉儿子长大了……

我是部队的，在比武队集训快要结束的时候，队长带我们便装出去吃自助烤肉......去到店里每位38随便吃，酒水免费，饮料要钱。由于集体出来就餐不能喝酒......和老板协商可不可以免费给几瓶饮料，我们酒就不喝了！谁知道老板不肯，于是乎队长大呼：“老板，先搬三十箱啤酒过来！”我看到老板泪奔了。

师傅您的车技太华丽了！GG我对不起你…

坐公交回家，有那种面对面坐着的的位子，对面一GG岔着俩大腿，牛仔短裤…为什么我记得这么清楚呢？？一直低头玩手机，司机师傅猛一刹车！是的是的、没错没错，尼玛！脸朝下扎两腿中间了！！我淡定的道了歉、就看满脸郁闷、哀怨的GG默默的翘上了二郎腿…

夫：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的！

大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首：哭沙。教官嘟囔：哭啥？过一会又报幕：同一首歌。教官又不解：还唱一遍？

如果你同时爱上了两个人，请选择第二个，因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个。

我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？？？”，我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字————“看长相。”

当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！

某男去问禅师：禅师啊，我的人生还有意义吗？禅师：小伙子你是做什么的？男：我是个浪子，每天开着车从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地奔波于众多女人之间，偶尔累了，想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。禅师：你丫，送快递的吧，不说这么牛逼会死啊

师：请你告诉我你的梦想是什么？小明：厨师。老师：那我推荐你去新东方。小明：不不不，我要先去蓝翔，再去新东方。老师：为什么？小明：我是要开着挖掘机炒菜的厨神。老师：……

举报老公回家，妻子开门后挡在门口说道：“如果你看见你们经理不穿衣服在咱家你生气吗？”老公：“废话，当然生气了。”妻子：“那衣冠整洁的在咱家呢？”老公：“那当然不生气了。”妻子回头望了一眼，叫道：“经理，你衣服穿好了吗？穿好了就出来，我老公他不生气！”老公：“......”

单位这个月开始不管伙食费了。。。。以上为背景。今日午餐刚吃完后，我看到一同事嘴角挂了个饭粒，遂告知他。谁知这货幽幽地说了句:那是我的晚餐。

照葫芦画瓢，照老虎画猫，虎不像虎，猫不像猫，葫芦不像葫芦，瓢不像瓢，还是照虎画虎，照猫画猫，照葫芦画葫芦，照瓢画瓢。

美国第27位总统威廉·霍华顿·塔夫脱（1857——1930年）曾经被困在一个乡村的火车站好长时间，因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会，他听说如果有很多人想上车，快车也会在小站停。不久，列车调度员收到一份电报，说在克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯维尔停住时，塔夫脱孤身一人上了车。并向迷惑不解的列车员解释说：“可以开车了，我就是那一大批人。”

有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”

去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。”