还是数学家好

鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!

附近一群男人尾随一个女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁边的人说这个姑娘不错，露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢！哪知道换来的是一顿暴打，尼玛，原来是隐藏在暗处的保镖。

一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

咳咳！刚才起床提了提内内，然后低头看了一眼，默默的叹了口气，想到“哎……大有什么用？没媳妇，不还是成天的瞎扯淡吗？

刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”

另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬儿子上吧……”

公牛：亲爱的，你可把我害惨了.母牛：啥了？公牛：昨天你不是请假吗,主人又喝醉了，把我当成你了，他非要从这挤点奶。我死活不肯，但最后还是命根子差点给他挤烂了.

张无忌夜探少林寺，留赵敏一个人在房里。周芷若遂前往暗杀之，却发现房内空空，只能空手而归。事后赵敏后怕地说：“幸好我睡到半夜想起今天的菜还没偷，出门找网吧去了……”

挤上公交车，四处张望，看谁有即将下车的迹象，想有个座位。

这时有个小孩吵着要下车，只听妈妈说：马上到了，下一站就到。

于是我赶紧挤过去，站在她边上。可过了几站她还不下车，一直忙着喂奶、哄娃。

于是我好心提醒她：你是否座过站了？

她冲我笑着说：我那是哄孩子的，我要座到终点站呢！

我!#$^^&*

1、如何做个最幸福的女人？首先你的男朋友要是我。

2、有什么好看的手表推荐吗？十万以下。。。10块左右的那种。

3、我相信她是喜欢我的，不然也不会和我合影，你看这是我们的毕业照。

4、如果我死了，请不要为我悲伤。。。。你们要赶快想办法让我复活啊！

5、我喜欢的一切要么很贵，要么违法，要么不喜欢我。

6、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？

7、我想寸步不离的守着你，我怕我一走开你连屎都吃。

8、我在夜场有个外号，他们都喜欢叫我果盘杀手。

9、你朋友圈的迷人之处在于。。。有我！

10、我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：“抽烟时不许抖腿！”

.朋友的婚礼！饭桌上，酒过三寻后，新娘新郎过来敬酒，大家都站起来了，只有一2b坐在哪里大笑:这姑娘我睡过！鸦雀无声！（敬酒时，这哥们应该说：新娘子真漂亮～我干了！你随意！）

蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。然后蚂蚁先生就被淹死了。

新来的老师为了解每一个学生，要求他们把自我介绍写出来交给他。后来，这位新来的老师把小明叫到办公室，指着小明写的“爱好”那一栏问道：“你说你喜欢‘可可乐’，我想问一下这个‘可可乐’属于哪一种音乐？”小明仔细瞅了瞅，挠挠头，不好意思地对老师说道：“老师，俺少写了一个字，应该是‘我喜欢可口可乐’！”

女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”爸爸：“阿姨今天不来了。”女儿：“为什么？”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”

歌剧院中正在演出，台下坐满了观众，其中有不少是一对对的。突然一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！”惊慌失措的剧院经理奔上舞台，说道：“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，如果是这样，请她速从边门出去！”一时间，歌剧院中的女人都走光了。

顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”

服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”