没人追还敢吹

一个小偷偷了别人的玉米，然后留了个字条：你忙半年，我忙半夜，留下一堆，给你酿酒。

女儿陈佳一长得和爸爸一个样，爸爸单位组织活动，想带4岁的女儿参加，女儿却厥着小嘴说：“我可不想去了！”妈妈好奇的问：“这是怎么了，你不是最喜欢和爸爸玩了吗？”小佳一认真的说：“上次我去爸爸工厂，爸爸的同事都说我长的像陈师傅，妈你说陈师傅是谁呀？我才不愿像他呢？”

小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。

后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！

我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

有一个智商很低的人，人称傻子。

有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。

这位大哥离老远就冲他喊：嗳！嗳！嗳！这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：哈！哈！哈！傻子！

大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？大师:你看我这样能做你男朋友吗？

很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”

见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”

我松了口气：“啥事？”

“明天可以找你借钱吗？”

上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭，他爹在烧纸放鞭炮。我问他爹他怎么了？他爹踢了他儿子一脚说:“这熊孩子说磕了这么多头一个红包也没有。”

1、天对夫说：“头上那么大个包，挨板砖了？！又招惹那个有夫之妇了吧？”

2、甥对姓说：“谁说生男生女一个样？”

3、力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀？”

4、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦！”

5、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”

6、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”

7、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”

8、子对学说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了！”

9、开对并说：“这么大人了装嫩，还扎羊角辫？”

10、垂对睡说：“你长个眼和不长眼有啥区别？！”

11、板对反说：“唉，真是树倒猢狲散啊！”

英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇（1697--1743年）在伦敦曾一度过着贫困潦倒的生活。由于缺乏食物，他病得很厉害。幸亏医生医术高明，才得以康复。医生一次次送来催索诊费的帐单，萨维奇都无法偿付。最后，医生急了，亲自来到他的家里，对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你有所报答。”“是的，”萨维奇说，“我欠你一条命，为了证明我对你的诊治不是无所报答，我将把我的一生奉献给你。”说着，萨维奇递给医生两卷书：《理查德·萨维奇的一生》。

学化学时，不知怎么的，突然心血来潮问正在做饭的妈妈：“铁和水高温反应生成什么？”妈妈看了看眼前的锅，答道：“开水呗！”。。。

一日，午饭后，办公室各位同仁都在忙碌着，突然听到窗外有2人说话：

真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。

1.章鱼：因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负，别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我，其实在很多人心里我只是“水货”。2.鸡：是鸡生蛋还是蛋生鸡，这事不能说得太细。3.乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了１乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试

今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。

然后你们猜我老婆怎么说的？

我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？”

有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号。。。

在生日party上，老王的太太对他说：你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，难道你都不难为情吗？老王说：为什么要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。

1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。但许多人仍一本正经地祈祷着。在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士们，先生们，20分钟前的坏习惯可以恢复了。”

某同学从来不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老用我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！哦，我的天！

一对夫妻，丈夫是个小心眼。有一天他要出远门，担心妻子乱搞，出门之前在他家园子里抓了一把土把妻子下面堵上。过了好多天，他回来了。他妻子正在园子里锄草，看到丈夫回来，急忙抓了一把土又一次堵上。他丈夫检查了一下，说：很好，果然没偷人，草都长出来了！